星空搬家了

星空搬家了，要知道的人可以跟我拿地址=)

校外生活

终于在搬出去校外后的两个星期，我可以上网了
玩了很多天，开心之余，回到这个黑漆漆的屋子的感觉，一阵流泪的辛酸

我的housemates人不错，但是白天都不在家，家里为了省电，常常都是客厅暗暗
我的roommate很忙碌，也不知道他到底跑去那里，今天回来没有看到她，或许她回家了吧

我很后悔住在这里，更讨厌校外的生活，我很不习惯。。。特别是现在的自己还生病，一整间家只剩下一个人，手机charger忘记带，手机没有电。。。

我很想哭。。。

文字之争

在这里写部落格，也写了3年。。。
今天我很开心，我毕业了，考完大学最后一科

本来想在这里分享我的喜悦，却在走路去拍照的途中，听到一个消息

很好，竟然你们都知道了，我就白话地说
不要拿刀捅人跟我说你不知道那个是刀
不要跟我说你不知道打小报告是不好的，不知道会害到人
我相信你不是最坏的，最坏的看完连跟友人解释都懒惰

最坏的，你在电脑前面看到那些部落格的感觉是什么？在那里嘲笑我如何被你在办公室政治中输到那么惨？
嘲笑我这个温室里的花，抵抗不了你这个人吗？

我感激你们，让我知道我还是有那么单纯的一面

但是谢谢你某人，我不会相信你说的话，要我怎样相信一个拿刀捅我，告诉我你无心？
告诉我你单纯吗？结果整个办公室大换血。。。

所以，容我警告你，你自己在电脑前大笑你的阴谋得逞就好

但是我相信，你们加强我要努力发展自己事业的决心，我会为了一雪前耻而努力。。。希望你到处害人不会那天被人害

相信，会有报应的。。。
——————————————————————————————————————
我不知道到底是那一位读者，那么热心，把我的部落格公告给我办公室的两大敌人
哎，结果的心声都变成了一大笑话

我很生气很难过很失望，我再一次被别人出卖
而冷静思考过后，我发现我有被最坏的那个捅了多一刀
因为她说是她的朋友看到后给她看

知道你身份的人不多，那么我大概知道是谁了

可笑，那个人不是我朋友好不好。。。只是从msn spaces拿到网址而已。。。不要期盼用这么烂的招数，打击我对中文系人的信任。。。


星空经营了四年，我也真的累了。。。常常写什么都变成笑话，不然变成争吵的课题
这次更离谱，陷害还装单纯的人看了这里

我想搬家了，会换个形式出现

这样的感觉。。。怪怪的。。。

这是一种很奇怪的感觉。。。

不到一个星期的时间，我要搬离宿舍了
时间：20100507

回顾当年大一的时候，看着2010，觉得很遥远，但是那么遥远，我却也还是渡过了。。。

希望20100527，我会收到一份大礼物，就是跟你们一起穿上毕业袍，一起毕业

然后快要搬走了，我很多东西想做，想吃饭，想好好休息，想拍照，想吃夜宵。。。很多啦，什么都想做
然后说到拍照，还在说要跟谁拍，要在那里拍。。。

好像很刻意的为自己老了的记忆，安排一种道路，拍多多，未来可以回忆。。。

__________________

今天，我竟然看到衣老师说，答应和我们吃饭
这让我的大半夜突然变到很有意义，突然很开心，哈哈
sot 的

不懂，或许过渡崇拜老师吧，我连说多几句话都会紧张，更别说想我对潘老师那样子，有事就找他救我
当然，更怕衣老师不愿意救我

好的，我承认是我小粉丝的心态的作祟

但是我每次都好羡慕，可以跟潘老师聊天的学生，我只是聊那么一次，都觉得好幸福
阿萍，难怪你那么喜欢潘老师

那天遇到魏老师，就在那里哈拉了起来
ei，我的自闭性格在当下完全不像。。。

可是魏老师的感觉很温暖，很想牵着她的手拍照呢（虽然我也很想牵衣老师，哈哈）

然后我得到结论：尝试，不凡是件好事，因为至少我尝试问老师了（虽然问之前根本觉得不可能），还真没想到老师会答应,lolx
或许正如某人说的，老师担心在成绩出来前跟我们，很敏感吧。。。

也对，成绩都出了，也没有办法改了，就可以吃了啊。。。

希望奇奇不会太差（不管怎样，就算别人不喜欢你，妈妈爱你=）

_______________________

好的，我还在跟160挣扎，挣扎啊挣扎。。。
真讨人厌。。。

（阿萍：谢谢你，每次看到你的留言我都很感动。。。谢谢你理解我需要人拉的心态=）虽然每次很容易跟你火星撞地球，但是感恩，你把我当朋友，做你朋友真得很幸福，因为你对人很真心）

沉淀之后

这是星期天，我在偶然开门之后，看到的彩虹
看到的当下，我很开心。。。
就是很喜欢看彩虹，觉得它给人的感觉就是一份希望

然后就觉得我的atsro很有希望，哈哈

星期一跌到很惨之后，除了在这里写，也在fb不断写
不懂，觉得自己快沉了，好像有人拉我
或需这样坦白自己的感受会让人担心，但是我觉得有人关心自己，会让自己好很多

可能关心人对你来说很微不足道，但是看到fb上面大家一句简单的“加油”，或者这里的留言，sms，msn的陪伴，都让我觉得，我应该要好好地站着。。。
虽然很痛没有错，虽然到处说痛可能会有人觉得这样子的行为很铺张。。。
但是我就是不想自己一个人沉下去，希望有人会拉我

而我也知道什么叫做真正的朋友。。。就是在你快沉的时候，伸手把你捞起来。。。

星期二，我体验到那种深切地痛，一个人无法自拔地在欢乐看完电视剧之后，面对那种疼痛

星期三早上，潘老师叫我去见他，因为星期一晚上我email他，询问拿掉SU选项的事情。。。星期二一整天的溜达之后，回来我才记得我要看email，看老师的回信，我看到老师说想见我

830，见到潘老师，我看到他那种担心的眼神，突然觉得很对不起他
平常不联络，但是每次科目出什么问题就问老师
而这样担心的眼神，让我知道他为什么那么想见我
我知道他担心悲剧发生。。。当下很想跟老师说，我不会自杀的，但是我没有说出口

他跟我说他去问了这里问了那里之后的结果，而且系也说可以让我overload在special term 1拿科目，但是学校不肯。。。老师说，最坏的结果是，拿special term 2，还是可以今年毕业，只是我没有毕业典礼。。。

当下的感觉又是一阵遗憾。。。

没有毕业典礼的感觉，就是一种不完整。。。想了都会觉得痛

然后老师就继续开导我，东聊西聊。。。

后来有段对话很感人 ，谈到当老师的课题
我说我不想当老师，老师说：“你放心让不是中文系的人，去教中文吗？”
是他让我明白，当老师的意义不是为了高薪水，而是为了教育下一代，传承母语传承文化

当下的我又是一阵愧疚。。。

后来子慧和忠良来找老师，我们三个人开始在那里闲聊，突然觉得潘老师很好聊
我是应该庆幸的，如果不是这一次，我也没有机会跟潘老师聊天

他真得很棒，老师对不起，让你担心了。。。
是他让我知道，我在星期二昏睡的那几小时，他帮我问了那么多地方。。。连系的名誉都用到了，我真得很感激。。。

剩下的，就只能够专心用念力，期盼奇迹的发生

今天的我，感觉更好了，沉淀了，我会更努力的。。。

难过

我真的很难过

EE8086,26/4傍晚5点，我来到当年我考到U的考场，看到考题的那一霎那，我很难过
我听到的心碎成万片，我的所有梦想在一次幻灭在我的心里

我可能真的会延毕

可能会没有办法完成boad的要求而要赔钱，还要再贷款
还要重读，还没有办法做工

啊啊啊啊啊啊啊

我没那么多的钱，我又开始败坏家里的钱
我不孝啊，真的。。。
想做孝顺女儿却还是让他们花更多钱再养我

延毕也会找不到工

我再一次体会绝望的感觉，连刚才被飞蛾吓倒，我都很想跪在地上哭

如果连续哭到成绩出我可以改变我的成绩，我很愿意，真的

不要笑我，每个学期都来个后悔时段。。。

我的大学竟然可以过到那么失败，我也很佩服我自己
我从来没有在成绩上跌到过，除了上次U，却发现，这次再U，我没有办法毕业
想跟大家拍照都不可能

真得很绝望。。。

（我保证，我不会杀人，也不会去自杀，放心）

不想讲话

真的不想讲话
不想讲多错多

原来沉默不是金，沉默偶尔是害自己，因为别人会把他的想法放在你身上，然后让你去背负，这样的感觉超级糟糕

但我还是选择沉默

因为吵闹也不会赢，静静更好