又开始了

终于，我那没完没了的报告，剩下了2份，很开心

现在的，又开始想家了，真得很受不了自己~~
吃着开心果、香饼，都觉得会想家，连自己煮的面线，我都会想家

我很容易对东西赋予它一份感情，就好像有些歌我会想到某些人，现在食物也是，我想到家里

人对事物的喜好，是从小培养的，而偏偏我会带过来吃的东西，一定也是我很爱吃的，然后这些东西都是家里人买给我的

开心果、香饼是我这星期才带回来的，我还记得我妈给我想饼说什么，我爸看到我带开心果说什么，我都还记得

我爸疼我是很内炼的，疼我不说，可是都是纵容我去supermarket乱买东西，所以我从小去逛街，都是推车乱乱拿东西，不给我吃我也是照拿

我妈疼我就比较明显

所以我很幸福，虽然有时我觉得我太多人管，但是多人管也是很幸福的

特别是在大学里，一个人，每星期的回家成了我的期盼，成了我回去休息的地方，因为我很容易累

我好想回家，好想

但是我告诉我自己，考试不可以考烂，我不想重拿，而且我也一直很想继续证明我可以边读书边打工

加油加油~~要努力

但是我还是想回去，好想~~真得很想回去

深夜的独处

今天，星期天，深夜
明天，公共假期

照理来说，我应该是要在家才对，做么我会在这里？

今天从新山回到这里，但下次回去是自己生日的当天了
一进到cs，走向来新加坡的道路，我整个感觉就是很失落
我知道我这样写会给很多人骂，我已经是那种每星期回家的人了
但是我还是想写，我想家了

每次回家，都回去充电，可以吃很多东西，看电视，好好地休息~~
回去有自己的家人陪伴，有时还跟知己出去喝茶，这样子的过掉了每星期的星期六日，生活还算是不错

至少疲惫的心，有个可以歇息的地方，可以什么都不想的地方

但是每次都是这样，要一个月不可以回去~~
而每次都是因为大考接近，一定要硬硬逼自己在新加坡

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现在，深夜，气氛宁静，但是空虚

我不知道到底是想怎么样，为什么可以这么地悲观，这么地被考试压倒
这不是我的作风，但是我想，这是因为这次是我一个人自己奋斗了，因为你不在南大
我期盼你回来的日子，我们可以一起奋斗

我刚充好点，就要没电了
要怎么样，我才会在有电？

最近的我

最近的我，好像荷尔蒙失调一样，心情可以很糟糕一整天，心情是烂到要用糟糕这个词
开心的时间很短，所以我说开心离我好遥远，郁闷离我很近

曾经有朋友说过，人压力太大时，需要做一些事情来减压

今天，我一个人跑到国家图书馆
离开学校，上巴士，地铁，走向图书馆，一个人的，很孤寂
一直不想说自己很孤寂，但是我还是得承认，我在南大的生活很孤寂，特别是深夜

或许是离开学校的关系，人也好了很多，虽然在地铁里因为想很多东西而有想哭的冲动，幸好我没这么做

人显显的走向了国家图书馆，经过十字路口
街道满是不认识的人，人生充满着选择
而我却好像站在十字路口，自己不开心什么都不知道

选择看得到外面的电梯，搭上了9楼，我俱高的，但是心情不好，所以特地这样做
到了9楼，我没马上走进去图书馆，只是走向了窗口，站在那里，看向窗外一下子





遥远与渺小

站在很宁静的国家图书馆外面，站在9楼，感觉很特别，很少会站在这么高的地方
站得越高，看得越远
往向远方，感受到遥远
往向地面，看到人的渺小，我就只是那渺小的人

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后来就进去了，找了资料，花了十块钱在复印东西，印到厚厚一叠，是有成就感的咯

人浸到这样的环境，是自然而然地会自己宁静下来
也许是南大不适合我，或许是我不适合南大
在南大的日子，悲喜交集
我的知己说，看我在南大过得一点都不好，我说，因为我常常遇人不淑

这段期间，我在南大的日子，是灰色的，没有发生什么大事
但是人就是开心不起来
回到房间，人的感觉是空洞的
那种为了考试而学习的感觉，似乎掩盖掉了我对人生的期盼，也让我固执的坚强倒塌
很少为没办法承受到到处找人
我的感觉就好像跌入海中的人，在汪洋中找寻木头
希望我能够在考完试之后，成功抵达岸边，而不是淹没在茫茫大海中

谢谢这段期间陪我的人，谢谢你们让我依靠

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今天去了bugis junction，逛街很开心
买了很多东西
虽然花了很多钱，但是很开心
原来人压力大的时候，去逛街心情会好

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最近跟萍更好了，我多了一个好朋友~~开心~~



我不知道我可以写出几篇很灰色的东西，但是我需要的是支持，你们会支持我吧？

压力大的各位要加油哦~~

真的不能快点结束吗？

我想说，这样的学期，我一点都不想再继续，我真得很想快快跳到十一月尾
因为这样的压力，是很无形的
无形到你感受到它的存在，却又无能为力
只能任由压力不断地压着你，你只能在那里把压力吞下去
然后，看到书架上的讲义，不断地像你挥手，告诉你应该要读它们

无力感到到不行，却连哭出来都没办法
哭不出来，我好难受哦~~

你是怎么了？

最近自己都发现，自己的心情很不稳定
到底是为什么？自己也不知道
脾气也变暴躁了，虽然说我脾气没好过，只是以前掩饰到比较好，现在连掩饰的力气都懒惰

最近出门都很文静，特别是大组活动的时候，很多时候都很静

有时还有在场很细心的人会问我，做么你这样静？

其实通常我很文静，只有两种可能，就是我心情不好，或者是不想讲话

为了不想给全世界知道我心情不好，我的做法都是几心情不好，都会在微笑
但是这样的做法，很假，很累人
但是我不能一天到晚脸黑黑给人脸色看啊

而通常只有跟很熟的人，很了解我的人，我心情不好才会当场说：我心情很不好，然后开始碎碎念

而常常都是因为心情没很好，就静静地，不想讲话，很累，连保持微笑我都觉得累~~

为什么我会这样？你到底是怎么了？真想好好问自己~~

越来越近考试了~~我想隐居了

好想念，每次考试陪我一起奋斗的鼠鼠，不管几压力，都可以当场得到你的慰问
突然很想你

今天跟萍sms到我想哭，但是我没哭，不要吓人好不好？

耳边是SHE沿海公路的出口，很伤感的歌

找机会哭一下也好，我眼睛好酸~~

p/s:
我哭了~~抒发自己不安稳的心情也好~~
我连找人陪我都不会，很糟糕

最近

好啦，我是真的不太会想题目，所以就用我最常用的“最近”

总觉得我好像有点废置了这里，所以就上来写写

有时看了别人blogs，觉得别人的部落格写得比较贴近自己的生活，而自己的呢，总是要比喻这里那里，真的是个很坏的坏习惯，真的应该改~~

这星期就这样过去了，考试越来越近，报告越来越多要到了，开始要做着做那，但是懒惰的我，就是懒惰动，真得很受不了自己，所以就喜欢把自己丢到外面去~~我可不想考试考不好，生日还有在那里伤心自己的考试成绩@@

话是这样说没错，但是我还是没备考，真的是完蛋了~~

打工

这星期很努力，做了近十五个小时的工作，然后今天下班的时候，是超级有成就感的咯，终于可以不用死不甘愿地爬去上班了

真的觉得上班上到自己都很显，好啦好啦，总算不用上班了，嘿嘿，开心两下

这星期把下星期的时间也做掉了，可以好好准备考试与报告了

其实我没必要把自己弄到这么累，又要上班，又要读书，但是没办法，我爱上自己赚钱自己花的感觉，很好笑对么？但是每次花自己的钱来逛街，就会超级有成就感的，毕竟花的是自己钱

我想就是为了这么点小小的成就感吧，才那么努力打工

思索

这几天，我又在思索问题，我有朋友很担心我思索问题的，担心我乱乱想，而这次的主题是，我觉得自己是个坏人

要跌到？不用不用，不要被我炸倒

是真的啦，我真的不是好人，然后我跟我朋友说，他安慰的方式，就是说他用来论证我不是坏人的方式，就是我会鼓励人，会煮汤给人喝

erm~~当场感动两下，特别是在那样的深夜，谢谢你~~但是这样的论证方式是不成立的哦~~我是不是上202上太多？

就觉得自己不是个很体贴别人的人，脾气又不好，人又不好，所以就不好~~

在房间

最近在房间超级爱讲话，跟室友比较常聊天了，我就跟她说，是不是我压力太大了，话变多了~~

可能有点吧~~

想到下星期一二都不用早睡了，哀怨~~自己的错啦，能怪谁？

然后超级喜欢听hear our pray这首歌，是好听的咯，而且带有点哀怨~~我做么啦，怎么这么喜欢哀怨？？

38俱乐部的聚餐

星期二是38俱乐部的聚餐，地点在jp pizza hut，目的是为了要帮勇安庆生~~只可惜文良没办法来~~

其实我很喜欢跟大家出去的，而且我也是觉得大家都还蛮喜欢大家聚在一起的感觉，不然也不会这么好约，这真的是称赞，因为我觉得大家都愿意花时间出来聚餐，这样的心意很好

然后呢，有天360tutorial, jx翘课了，就很好奇啊，做么他翘课，后来在msn遇到他，聊了起来~~他叫我多找大家聚餐，我就回说，我整天约大家约到我都很paiseh~~因为我越得几乎都是男生，除了小靖，不是？

paiseh归paiseh，我还是喜欢主动约大家，好啦，我承认我爱玩啦，可是我就是喜欢有所期盼，就好像如果有约了下星期吃饭，我就会期盼那天

放上合照一张



期盼年尾的outings 哦~~

考试加油礼包part 2

续上学期的考试加油礼包，这学期也一样地做了考试加油礼包

这次做比较少，16份而已，上次23 多份，这次的也比较简单，比较容易做

至于为什么会变少，第一budget有限啦，第二呢，不想为了送而送，只想送给我想送的人，而且我送的对象都是我觉得他们会珍惜的人，还有那种一直在我身边陪伴的朋友

所以呢，就这样咯~~

其实我发现我还有想送的人，就懒惰包啊，所以就停在16，哈哈

附上照片~~

其实包完成就感也不错两下，改天可以包来卖，哈哈，想太多~~









这次包了三款，收到了人要加油哦~~

上课演戏记

这学期拿了翟老师的《史记研读》（系上的名字是：中国古典文学专题）

翟老师希望我们能够演《鸿门宴》，结果每次上课都有一小时在演戏，然后在那里哈哈哈，这样的上课，是很好玩的咯~~

虽然星期二课多，但是还是上到很开心

这星期二也如常地演戏，然后呢，有同学没来，老师就代替，嘿嘿，老师演技很好噢~~真得很好~~

至于我嘛，演的是小小的士兵~~没戏份的时候，就在那里拍照

我喜欢那种幕后的花絮照片，我觉得很好玩，也很特别~~



好啦，写到这里了咯~~

大家都很压力，要加油哦~~特别是大三的，我完全理解，因为我跟你们一样，报告很多~~所以一起加油咯

杂感

写写最近的感觉好了

今天早上刚present完303，很开心，虽然说没有做到很好，但是就很开心，而且还在大家的鼎力相助之下，我的present就这样的完结了

昨天赶了一整晚的夜车，4点多睡，6点多醒，一直到现在，中间都是短短续续在睡觉，再一次体验到很累人的感觉，特别是真的累到眼睛快开不了~~

昨天晚上，我体会到了那种生不如死的感觉，就是为了报告，很忙很累人，很压力，想撞墙，但是幸好有朋友们的支持。

昨天和今天发生了很感动的事，昨晚萍和雯还以为我失踪了，很担心我，因为我很久都没回复msn；早上早早就收到萍的电话，问我醒来了没？要拿早餐给我~~是感动的咯~~真的，因为我从来没有收过别人送我早餐~~

最近都有跟靖提到我的一些想法，她鼓励我说，要跟当事人说

有时候觉得人与人之间的相处就是那么地奇妙，不是每个人都能体会你的感受的

而最神奇的是，我以前从来不觉得我的脾气好过，但是上了大学，我问我朋友，我的脾气好不好？他们会说我的脾气算蛮好了

是哦？以前我从来不觉得，因为我的脾气很暴躁，但是对于好朋友，我的容忍度会相对地提高，所以感觉起来就好像不会生气

但是我很容易生气的，仔细观察的话

有时候是反应迟钝，回到房间休息了才觉得，我似乎应该生气，所以才生气，就可以隔了很久，才生气

很奇怪对吧？

其实我只是希望不要一天到晚成为出气筒，虽然要解释成很熟的关系也可以，但是长久下来，还真的没很好

很开心，可以好好休息了

真的很累人

我想说，我真的很累，很累

现在是凌晨了，跟朋友一起在外面忙到两点多才回房，那个臭presentation的进度依然是不乐观，怎样都没什么进展，我很哀怨

真的很哀怨，我很累了，压力又很大，想哭又没办法哭，哭不出来的感觉，好难受，真的好难受

真的快不行了，一个人做一份论文真的很吃力，而且时间又不够

我知道是我不好，但是我真的很累，很累了

真的很恶心

我想说，那样子做，真的很恶心，很恶心啦

话说，我如常般地去洗衣服，一切看起来都没问题对么？
但是当我去拿我的衣服时，我看到，有个男的，很缺德，很恶心，把他的衣服放进我在洗衣的那架洗衣机里面一起洗~~

啊~~

我当场看到很生气，真的很生气啊~~特别是看到自己的衣服和他的衣服打在一块，很生气，还要用挖的，把自己的衣服找出来，那个男的，我真的很生气你，不要给我看到你是谁~~最令人生气的是，那个男的还把内裤一起丢进去洗

啊~~啊~~

你能想象到我的感受吗？

真的超级无敌地生气，拿了自己的衣服回到房间，生气到想要直接乱骂，但是我没这样子做，不想吓倒我的室友

之前就有听说过，有人会这样子做，但我住宿舍真的还没遇过，好咯，这次还真的遇到了~~@@

我一向来反应迟钝地，很少会被气到当场生气，而且还是很生气的那种，我很生气啊~~

那个人到底有没有卫生观念啊？

我更后悔，我应该把他的衣服丢在地上的，谁叫他那样坏，但是我没那样子做，因为怕被那个人抓到，等下我被打（虽然说我不小只，但是我还是打不赢男生的，重点是这样没有卫生观念兼廉耻的人，肯定人格有问题）

我很认真的说，我要诅咒他~~
诅咒他考试全部不及格

不要讲我很可怕，因为我真的找不到不生他气的理由，因为重点是我没有错啊~~为什么不可以生气呢？而且我还被气到哭~~真的很无辜

真的很奇怪，为什么会这样子？

能不能，快点结束

进入recess week后的一星期，整个感觉是很想去撞墙，超级想

后悔自己没有planning好，每个学期都要后悔这个后悔那个，真得很不喜欢这样子~~

明天一份作业，下星期三303 presentation,大后个星期415 assignment & 303 论文，之后是360作业，314presentation & 作业

真得很够力，3份报告，2 presentations~~完蛋了

压力很大，我知道，这个时候，我想不止我压力大，同系的朋友们压力都很大，因为都还有很多报告要交~~

啊~~啊~~

这样子没完没了的报告的日子，到底要几时才会结束？

我知道，结束了，我就可以进考场了~~

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之前看了云谈风轻的comment

恩，没错，下午我去了王赓武图书馆找寻303 的资料，结果找到自己头痛，很烦，因为题目越来越大，不知道为什么，就是涉及的东西都很多，我想是我太贪心了~~结果一整个人就是很压力，产生超级想去撞墙的感觉，但是我决定了，做烂了presentation就算了，最多不是努力在报告上~~

没办法啊，有时候我会很适当地阿Q两下，再很适当地忧郁五下，所以在我很压力十下的时候，就是阿Q两下，不然真得很不行~~

好啦，阿Q两下，下星期三之后可以休息一下了~~希望不会present完之后很伤心（虽然机率高达90%）

大家加油哦~~知道大家都很忙，很压力~~

不要放弃自己

想通了，现在的我，就是我自己，馨薇，心薇，要为自己而活，要为自己，要珍惜会放出内心微笑的自己，怎么可以这么轻易地被人动摇，你知道吗？有多少人在那里支持着你，你才可以找到自己的，没有在你灰暗时陪在你身边的人、不断给你鼓励，你哪里会重新找到自己？哪里会有那样的一天？

虽然说我现在不知道找回自己的我，可以继续维持多久，但是我会努力的，虽然，有时我会被动摇，差点又要跌回自己以前的坑，不可以不可以~~

不要放弃自己，能够找到自己，很幸福了

要加油~~

谢谢你们的陪伴，没有你们也没有我今天~~

深夜的一场雨

之前，下雨了~~

现在也还在下雨，我刚看完360的《推手》，写了很多东西在之上，还没把一个个镜头结合，不知道到底要做到几点~~

但是很庆幸，明天是公共假期~~不用上课，决定今晚不要睡都想做完，因为明天要开始303了

从这星期起，我每星期几乎都要交一份报告~~功课是多的，人是没动力的，压力是有点了

很想去淋雨，但是不可以，因为我还在生病，等下淋了病倒了就更惨了~~我不喜欢在南大生病~~

加油咯，我一定可以熬过这学期的，虽然我超级想快点过去~~真的很累人

几时还可以，宁静地站在海边，或者是在新加坡河畔看河呢？

后记：
结果我还是没熬成夜，还是跑去睡觉了，现在要开始做了~~（隔天早上）