最近

最近有点忙，上星期刚见完老师，题目算是过关了，但是却还是要继续努力看多点书

不知道啦，最近心情很不稳定，好像吃了炸药这样，一触即爆

本来想说，我要多相信人了，但是我突然之间向后逃跑了

我很累，昨天才睡了2小时，2小时多的睡眠，我竟然用了它的n倍

心情不好，很像吃炸药

请给我自由写东西的空间，谢谢，因为我很注重隐私

我没有什么意思，只是很像申明，不要管我在这里怎样写，因为这里是我的地方，我休息的地方

你很重要

一直以为，我做够了心理准备去面对

但是眼泪却还是掉了下来

真得很讨厌啦，一封信看了3次哭了3次

你很重要，要在那里好好生活，照顾自己

知不知道？

有些话，你是否听得见？

“叮咚，叮咚，有没有人在？”
“哈罗？”

真的没有人在啊？？

那么，好吧，留张纸给你。。。。。。

“叮咚，叮咚，你在吗？”“你是谁？”
“你做么站那么远？”“sorry,我不得空”

碰

“叮咚”“叮咚！”

有人在吗？

是的，有些话，你不会听得见。。。。。。
其实，我有话想说，你会不会知道？

一种感动

最近很emo，不只这里emo，连facebook,msn，全部一起emo
Emo到很多人担心

谢谢了，开心的是，大家的关心，这也是一种感动
而不解的是，为什么我可以得到那么多的关心？
阿鼠说，因为大家都是朋友

对不起各位，让你们担心我了，很不好意思

今天看了织女的talent night，还真的是感激阿廷的sharing
很有意思的一个videos
看到我满头震撼，还开始思索

织女的video，说的是一个人想要去消除记忆
看了有所触动，当然是因为自己也曾经那么想要消除一些记忆

不是不好，只是不堪回首的记忆
也不是说自己没有错，但是人总是喜欢把责任推到别人身上，然后让自己好过一些吧，不是？

“有些话，是不是说了，对方就一定听得见？”
很喜欢这句话，出自阿廷的手，嘿嘿

是咯，有些东西，如果不是发自内心说出来的，对方，怎样都听不见吧？
或许是，听了，也听不懂吧。。。。。。
或许是，频道不对吧。。。。。。

所以我相信，用心去对话，对的人，一定听得见，那种无声的交流。。。。。。

看完video不久，贤sent了我一个ppt slide show
“本质与迷失”

“本质与迷失”，说的是人往往忘记了事情的本质，怎样说呢？
好像说，你本来今天抽空要跟朋友去看电影，因为想要好好陪陪朋友
但是却因为电影院很多人，买不到票了生气、失落

可是你却忘了你的本质，是想要好好陪朋友，看电影只是一种管道，陪伴的管道
生气、失落，让自己迷失掉了，看电影的初衷

这个就是本质与迷失

我写的是相关的例子啦，避免侵犯版权，毕竟这是网络世界

那里写说，认识朋友的本质，就是为了互相帮助、互相陪伴
但是人却因为付出多少而开始埋怨，因为各种各样的因素，而开始迷失了，“朋友”的本质

恩，很有道理吧，写在这里给大家看看，要那个slide show可以跟我拿，真得很有意思

“曾经我迷失了，现在我回来了，希望我能够坚持，这样子的信念
开始觉得，大学不孤单了，幸好我还有一年，可以享受有朋友陪伴的日子”

谢谢我的好朋友们，还有一直陪伴我的老公家人们

我要学会感恩与感激

累了

我很累了

真的是自作自受，fyp那么迟开工，弄到现在压力大到
大四真的不是人读的，难读到。。。。。。

现在满街的朋友都是大四的，满街的都是很忙的朋友。。。。。。

但是我却在我很emo的时候，收到很多人的关心，真得很感动
谢谢陪我的大家，谢谢陪我的老公

虽然我明白，我很快就不会那么emo了

如果说我的emo只是因为fyp压力太大，那么就还好，可惜并不是

什么叫做双管齐下？现在就是。。。。。。

心很累了，我很想好好睡觉
最近不知道在睡什么，睡8小时，好像只睡到5小时，无奈。。。。。。

快快过完这星期，把不emo的我，还给我

脑袋空空地

在等头发干的自己，想说不知道要做什么，就上来写写咯

脑袋很空空地，有够空空的

今天见了在武汉的朋友，昨天见了从美国回来的朋友

昨晚跟了阿妹还有翰吃晚餐，笑了很多很多
真得有够谢谢的，把自己的emo都给笑笑掉了

后来翰有时间，就送我回房咯

走路回来的途中，讲了很多话，还真的是笑话多到
有一次，我们两个人还在路上大大声地乱笑，笑到经过的人，都觉得这么这两个人那么奇怪

但是这样子的感觉很好，我是说，跟朋友在路上嬉戏的感觉很好

______________________________________

以前总是能够接受自己的自闭，接受自己爱搞自闭的性格
甚至把别人都当成不好的，为了避免受到任何地伤害，总是站在那么远远地，淡淡地看着对方
甚至你靠近了一点，想要跟我更好的时候，我却站在自己的地方，看着你，心里默默地说，对不起，我们只能好到这里

不愿意接受别人的对自己的好，但是却期盼着别人对自己的好

而眼神成了我唯一愿意直接吐露感受的管道

所以当去年阿萍送我生日礼物，花了一张我的图画，描述说“有点忧郁的眼神”
当场有点愣住，没想到她注意到了眼神

很少跟朋友在学校里面打闹，在学校里面夜行
而我在学校走走的记忆，都是因为自己伤心，不然就是朋友伤心
还真得没有什么很特别地打闹

而最近emo到很可怕，我知道原因，也明白要自己调试
那天我的老公问了我一个问题，说难道你结婚了还要依赖他吗？

想了一想，开始傻眼了
是咯，结婚后，不可能吵架打电话叫他来陪我，对彼此的另一半而言，都不好

所以，友情都是走不到永远的吗？

虽然自己不是处女座的，但是却是抱持着一种想法
得不到永远，那么我宁可不要那种短暂地快乐，很多地方面，包括友情

所以说，是不是现在的知己，长大结婚后，我们也不会那么好？

看，果然emo了

真得很喜欢，放开胸怀大大声地笑，很开心。。。。。。

今天见了武汉的朋友，发现还是在武汉的时候，大家感情比较好
坐车去garvin家的时候，我开始怀念，武汉的日子

开学到现在，感觉就是在准备考试，很没有心情

这一片天空，那一片海洋

是这一片辽阔的天空，是那一片蔚蓝的海洋

水不断地流动，心情不断地飘浮
似乎在那一瞬间，看到远方

风不断轻轻抚摸那疲累的脸
为那重生的心
献上一份祝福

海静静地
心静静地
一切静静地

是那一片蔚蓝的海，是那一种宁静的心

_______________________________________

突然为这张照片，写上了点创作，但是却不知道自己在写些什么，哈哈

美丽的千岛湖，到现在看起照片还是想念那里的美丽
最近人很emo，整天emo，一天到晚emo
开始有点受不了这样子的自己，一点都不可爱，一点都不开朗

这样的自己，哪里有改变到？

所以我的pm写说“不要放弃自己的开朗”

不知道啦，感觉自己再走回旧路，我不要，我不要。。。

昨天很emo的时候，我的好朋友们都在陪我聊天，告诉我要相信，好的，我相信

突然想放这张照片，很适合最近很emo的我

又回到一年前的空洞

突然之间，又开始回到一年前的emo

一年前去送忪俪的飞机，下星期去送弟弟的飞机
一年前送机的前一星期开始emo，下星期之前的前一星期，我开始emo

开始有了一种空洞的感觉，开始有了那么点不自信的感觉，开始产生了一种一点点地不信任感觉

你最好还是不要知道比较好

你说叫我不要来，你怕我会哭给你看，我说我上次送忪俪都没有哭，你叫我来我知道你担心我，所以我答应你，我不会给你看到我的眼泪的

你去追求自己的梦想，去升学，是很开心的一件事
但是我却开始有点失落

开始失落少了在马来西亚半夜没有一个可以弄醒的人
开始失落少了在我难过的时候，听我哭泣的人开始失落。。。。。。
我开始失落了，你明白吗？

以前我们总是很有默契，很有心灵感应，这次你会感应到，我写了这篇给你吗，弟

昨天，你送我一首歌，今天我送回你一首歌，叫做“舍不得你”

后记：想了半天，还是在想要不要拿下来，可是这是我吐苦水的地方啊，做么要躲来躲去呢？又开始担心等下别人看了觉得恶心

所以呢，请不要恶心，我是觉得是自己的天地，所以才写到这么直接的咯

开学了

开学也一星期了，也终于在上个星期四搬进了自己的新房间
我现在住在hall 4，虽然说，我不是很想住在old hall，但是我竟然也就认命了
没关系，阿Q点，告诉自己，也算是为自己的大学宿舍，做个完结（大一也是old hall， 大四也old hall）

虽然话是这样说没有错，但是我还是会闪过那种要appeal的念头，算了啦，这里没有不好，风扇也很大风，很凉快

上星期，也终于见到了我的老公，特地跑来帮我搬房，还一直在那里念我说他当苦力，哈哈
但是，就因为有个很贴心的老公，我的风扇现在很大风，因为他帮我擦风扇，擦橱，搬东西

所以我常常很羡慕，那种可以天天在一起的情侣，因为你们有个人，可以在你们需要的时候，给你们一个肩膀靠
而我没有
只有自己靠自己，还有靠瑜

每次谈起远距离的问题，最好的聊天对象，莫过于瑜了
但是对于远距离的坚持，我觉得她比我好
我的坚持很烂，很烂
坚持的如果不是我老公，也不会走那么长的日子

昨天去吃火锅，大四的我，有很努力掺仙女们，我说过，我会努力保持我的归属感，所以我会努力地，多掺你们
大家都一对对地，还看到新婚夫妇，哈哈
大家都很幸福甜蜜，真的很好

有一个时段，是情侣介绍，一对对的情况底下，我就只是在那里看
也不知道，到底自己应该坐在那里

好的，我承认，是我那种不安分的自卑感，偷偷跑了出来
还有那种不安分的爱面子，也跑了出来

但是，我还是在掩饰，没关系，一个人坐远一点也没有关系
只是突然很希望，我老公，也在我身边，陪我吃火锅

仙女们不要介意，看到你们一对对很幸福，这样子真的很好

幸福很像水晶球，很脆弱

说了N次的，发现自己的改变

有点不是很习惯，这样子的自己，但是我想说，这样新的自己，我觉得比较可爱，比较好

少了很多烦恼，少了很多的偏执
真的达到了庄子的境界，去除我执
哈哈

这个会不搞自闭的我，开朗许多的我，EQ变高一点的我，有多点自信的我
真的，挺喜欢的

希望我可以坚持下去，这样的自己

有时候，只是想要有个人陪

虽然自己不爱自闭了，但是却变得很怕寂寞
完全可以自己唱起“寂寞难耐”这首歌

不懂，我不想一个人上课，一个人做fyp，一个人去走街

一切可以接受的一个人，现在却成了我不要

有的人，就是好到你不知道要怎样回报他

发发牢骚，发完了还是自己喜欢的自己
加油了，毕业论文

出国日记第四章：湖北省博物馆和东湖

第四章：湖北省博物馆和东湖

来到武汉大学之后，除了第一天会有迎新会，之后就是普通的上课

上的华文课，学的竟然是——说文解字，这种我在南大都不会选的课，竟然在外国要上

当然，这不是我这一章的重点，嘿嘿

来到不久之后，就是18/6，武汉大学带我们出去玩，这是第一次的交流（算在学费里面了啦，哈哈）

这次的地点是，湖北省的博物馆还有东湖

午餐之后，我们就坐着旅行巴士，去着湖北省博物馆

这个先生就是我们的导游先生了，每次喜欢在那里带团，并且喊着“summer program”，喊到很搞笑就对了，哈哈

去博物馆的途中，我们经过了第二个景点，东湖

这个是湖哦

坦白说，经过的时候，我还以为是海呢
结果我朋友就说我夸张，我真的没有夸张啦，肯本这个湖就很大，所以不是我夸张，嘿嘿

不觉得，真的很大吗？

抵达博物馆了，嘿嘿，大伙在走着去，我就在后面拍照

欢迎来到湖北省博物馆，嘿嘿（这个博物馆，我很喜欢，很大间）

同行的马来西亚人，raymond，我, wai hon

博物馆里面，就是博物馆咯，只不过很大间，东西我就不介绍了，太多了
不过特别的是，是下面这张照片的编钟表演

后面那个就是编钟了咯

这是我第一次听编钟表演，虽然说这些编钟都是仿制品（当然咯，出土文物这样子拿来敲，一定完蛋），但是这些编钟很好听
其实还蛮好奇的，为什么他们会知道要怎样使用古代的乐器呢？真的很好奇

在博物馆的时候，都是大伙跟着导游走，我反而喜欢一个人走
因为导游走很快，因为很多人，因为导游说英文，所以我都选择自己在那里看说明的卡片，还有东西
不一定要一堆人一起走的嘛，不是？

我身后的就是编钟了咯，嘿嘿

这个就是玉珏了，就是比较想要放这张照片上来，就放了上来了咯

在博物馆里面的合照，raymon, 我, pei san, wai hon

这张合照是我们小组走动时间拍的，都说了，我不喜欢在那里赶，我比较喜欢慢慢看
刚好他们也是，所以我们就一起走了咯

逛博物馆本来就不是用来赶的，但是我知道学校不够时间啦
本来心想有机会再来的，但是我人回来了之后，看到照片才想到说，哎呀，我忘记回去多一次了

从博物馆出来，博物馆占地很广哦

去完博物馆，我们就去东湖了咯

没错，东湖就是西湖的朋友，只是没有西湖那么出名
东湖很大哦，也挺美的

到东湖了哦

五连拍，刚好我的相机是第五架拍的

因为每次要拍照，如果是很多人的话，就会有很多架相机，到最后干脆变成五连拍，会比较快哦，也不会拍到僵硬，嘿嘿

东湖

很美哦~~

下一章：武当山

开心

我拿到房了，嘿嘿，只是还不知道是哪里，还在等hall通知我~~很开心

今天是开学的第一天，上了第一堂课，一个人上，感觉很寂寞

我跟阿鼠说，我交流回来之后，真得很怕寂寞，因为交流的时候，没有一个人的时候，都是跟大家在一起

现在大四中文系，没有相同的科目了，很想见到同一batch的人，都好难

去中文图书馆，也不会见到大家，有点失望

今天见到了仙女们，在中文图书馆

大家在那里乱笑，很开心

我发现，我开始爱上你们了哦~~哈哈*shy*

不过，我发现是我肤浅啦，上次写了那样子的话，虽然是我的感受，但是我知道让你们有点失望和伤心

对不起呀，大四了，我会努力跟大家相处，不管是仙女们，还是38俱乐部，还是交流的朋友

我不想再搞自闭了，最后一年大学了，想好好渡过大学生活

开心开心，今天真的很开心 =)

今天见到某个人，不再那么奇怪了，开心自己的改变

还有要谢谢云淡风轻，认识你真好

还有，谢谢书童昨天陪我聊天，还说故事给我听，谢谢wh

原来出个国，变了那么多，早知道，我应该早点出国

当等待成了一种无奈

当等待成了一种无奈，当期许成为一种失望

真的很无奈，很累了，真的很难过

我只是要间房间

当全部人都进新房了，我还是在那里等等等，莫名无期的等待，无限地等待

等待到很郁闷，也还是一种等待。。。。。。

等，很无奈，真的很无奈

凌晨了

凌晨了，很久，没有这么迟，在这里写东西了

有时候很怕自己静下来想东西，因为很怕知道自己不想知道的东西

回来之后，开始的是发自内心的微笑，内心的开心
但是昨天完成第三章的时候，我开始愕然，我好像忘了很多东西
为什么，那么快乐的记忆，那么短暂？
我不要，我要努力抓着

好的，这不是这个深夜，我想到的东西
听着歌，我又跌入了出国前烦的事情之中
开始思考一个很多人很想知道的问题的答案，我却害怕答案是否定的

我只想做我自己，活出自己的天地

我不想想了，因为不重要了，因为，当下比过去，来得重要很多

迷途羔羊

回来之后也两个星期了，时间还不是普通地块~~

今天开始有点迷途羔羊的感觉，特别是我在三天内，接触了两批好朋友们之后，我开始一种迷茫地感觉

该怎么说呢？今天聚会的是38俱乐部，前天的是交流的朋友
他们都是我在新加坡交到的好朋友们，但是他们是两个截然不同地圈子
一边是偏向华文，一边是偏向英文

一个月下来，用的是另一种方式对朋友，回来之后，开始有点手足无措，不知道要用那个方法来对待

甚至连讲话的方式都奇怪了，课题会有点聊不起来，用的还是在交流那里跟朋友们常用的词~link, up

开始觉得这样地方式，语言，不是我以前跟朋友联系的方式，也不是我表达的方式

所以每次见不同的朋友，我都在改着不同的方式
38俱乐部适合这种方式，七仙女适合另一种，交流朋友适合另一种

可能是三天内需要改变两种方式，我觉得很lost

不懂叻，我知道自己有改变，但是变在那一个点，我真得没有发现
但是我现在懂了，我变到华语说到怪怪，英文也怪怪
有种两头不着岸的感觉，不喜欢

这种语言的表达方式，好像只适合交流的朋友，但是不适合我日常的生活圈子
见交流的朋友，总是努力多在华文句子中加上很多的英文，也尽量在简化华文句子，因为他们不喜欢中文
结果呢？英文好奇怪，华文也奇怪，两者的结合，乱七八糟地

今天见完38俱乐部地感觉，突然就发现自己的迷茫
因为这样地感觉，我很少出现，在跟他们在一起的时候
以前会很快link到的，以前的我会很搞笑

怎么，感觉变了？

回到这里之后，开始了寄人篱下的生活

今天second round出了，不乐观，我没有拿到
开始有点郁闷，很显，真的

有地方睡都不错了，还在嫌什么？

我知道我知道，但是我不喜欢这种不安宁，不舒服地感觉
没有房间，就这样子地飘来飘去，很不好受

我喜欢把房间弄到是一个自己喜欢躲在里面的地方，要什么有什么，很舒服的地方

但是现在我没有这个地方，很不安，很不宁静，很不舒服

我少了可以躲的地方
东西都在箱子里面，要找东西也很麻烦

我不喜欢啦，不喜欢

终于明白以前朋友拿不到房的感受了，果然是不发生在自己身上，你就不知道痛
我知道感受了，所以可以给我房间吗？

我很难想象，开学要跟书本奋斗，还没可以好好休息的地方，我会怎样