星空搬家了

星空搬家了，要知道的人可以跟我拿地址=)

校外生活

终于在搬出去校外后的两个星期，我可以上网了
玩了很多天，开心之余，回到这个黑漆漆的屋子的感觉，一阵流泪的辛酸

我的housemates人不错，但是白天都不在家，家里为了省电，常常都是客厅暗暗
我的roommate很忙碌，也不知道他到底跑去那里，今天回来没有看到她，或许她回家了吧

我很后悔住在这里，更讨厌校外的生活，我很不习惯。。。特别是现在的自己还生病，一整间家只剩下一个人，手机charger忘记带，手机没有电。。。

我很想哭。。。

文字之争

在这里写部落格，也写了3年。。。
今天我很开心，我毕业了，考完大学最后一科

本来想在这里分享我的喜悦，却在走路去拍照的途中，听到一个消息

很好，竟然你们都知道了，我就白话地说
不要拿刀捅人跟我说你不知道那个是刀
不要跟我说你不知道打小报告是不好的，不知道会害到人
我相信你不是最坏的，最坏的看完连跟友人解释都懒惰

最坏的，你在电脑前面看到那些部落格的感觉是什么？在那里嘲笑我如何被你在办公室政治中输到那么惨？
嘲笑我这个温室里的花，抵抗不了你这个人吗？

我感激你们，让我知道我还是有那么单纯的一面

但是谢谢你某人，我不会相信你说的话，要我怎样相信一个拿刀捅我，告诉我你无心？
告诉我你单纯吗？结果整个办公室大换血。。。

所以，容我警告你，你自己在电脑前大笑你的阴谋得逞就好

但是我相信，你们加强我要努力发展自己事业的决心，我会为了一雪前耻而努力。。。希望你到处害人不会那天被人害

相信，会有报应的。。。
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我不知道到底是那一位读者，那么热心，把我的部落格公告给我办公室的两大敌人
哎，结果的心声都变成了一大笑话

我很生气很难过很失望，我再一次被别人出卖
而冷静思考过后，我发现我有被最坏的那个捅了多一刀
因为她说是她的朋友看到后给她看

知道你身份的人不多，那么我大概知道是谁了

可笑，那个人不是我朋友好不好。。。只是从msn spaces拿到网址而已。。。不要期盼用这么烂的招数，打击我对中文系人的信任。。。


星空经营了四年，我也真的累了。。。常常写什么都变成笑话，不然变成争吵的课题
这次更离谱，陷害还装单纯的人看了这里

我想搬家了，会换个形式出现

这样的感觉。。。怪怪的。。。

这是一种很奇怪的感觉。。。

不到一个星期的时间，我要搬离宿舍了
时间：20100507

回顾当年大一的时候，看着2010，觉得很遥远，但是那么遥远，我却也还是渡过了。。。

希望20100527，我会收到一份大礼物，就是跟你们一起穿上毕业袍，一起毕业

然后快要搬走了，我很多东西想做，想吃饭，想好好休息，想拍照，想吃夜宵。。。很多啦，什么都想做
然后说到拍照，还在说要跟谁拍，要在那里拍。。。

好像很刻意的为自己老了的记忆，安排一种道路，拍多多，未来可以回忆。。。

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今天，我竟然看到衣老师说，答应和我们吃饭
这让我的大半夜突然变到很有意义，突然很开心，哈哈
sot 的

不懂，或许过渡崇拜老师吧，我连说多几句话都会紧张，更别说想我对潘老师那样子，有事就找他救我
当然，更怕衣老师不愿意救我

好的，我承认是我小粉丝的心态的作祟

但是我每次都好羡慕，可以跟潘老师聊天的学生，我只是聊那么一次，都觉得好幸福
阿萍，难怪你那么喜欢潘老师

那天遇到魏老师，就在那里哈拉了起来
ei，我的自闭性格在当下完全不像。。。

可是魏老师的感觉很温暖，很想牵着她的手拍照呢（虽然我也很想牵衣老师，哈哈）

然后我得到结论：尝试，不凡是件好事，因为至少我尝试问老师了（虽然问之前根本觉得不可能），还真没想到老师会答应,lolx
或许正如某人说的，老师担心在成绩出来前跟我们，很敏感吧。。。

也对，成绩都出了，也没有办法改了，就可以吃了啊。。。

希望奇奇不会太差（不管怎样，就算别人不喜欢你，妈妈爱你=）

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好的，我还在跟160挣扎，挣扎啊挣扎。。。
真讨人厌。。。

（阿萍：谢谢你，每次看到你的留言我都很感动。。。谢谢你理解我需要人拉的心态=）虽然每次很容易跟你火星撞地球，但是感恩，你把我当朋友，做你朋友真得很幸福，因为你对人很真心）

沉淀之后

这是星期天，我在偶然开门之后，看到的彩虹
看到的当下，我很开心。。。
就是很喜欢看彩虹，觉得它给人的感觉就是一份希望

然后就觉得我的atsro很有希望，哈哈

星期一跌到很惨之后，除了在这里写，也在fb不断写
不懂，觉得自己快沉了，好像有人拉我
或需这样坦白自己的感受会让人担心，但是我觉得有人关心自己，会让自己好很多

可能关心人对你来说很微不足道，但是看到fb上面大家一句简单的“加油”，或者这里的留言，sms，msn的陪伴，都让我觉得，我应该要好好地站着。。。
虽然很痛没有错，虽然到处说痛可能会有人觉得这样子的行为很铺张。。。
但是我就是不想自己一个人沉下去，希望有人会拉我

而我也知道什么叫做真正的朋友。。。就是在你快沉的时候，伸手把你捞起来。。。

星期二，我体验到那种深切地痛，一个人无法自拔地在欢乐看完电视剧之后，面对那种疼痛

星期三早上，潘老师叫我去见他，因为星期一晚上我email他，询问拿掉SU选项的事情。。。星期二一整天的溜达之后，回来我才记得我要看email，看老师的回信，我看到老师说想见我

830，见到潘老师，我看到他那种担心的眼神，突然觉得很对不起他
平常不联络，但是每次科目出什么问题就问老师
而这样担心的眼神，让我知道他为什么那么想见我
我知道他担心悲剧发生。。。当下很想跟老师说，我不会自杀的，但是我没有说出口

他跟我说他去问了这里问了那里之后的结果，而且系也说可以让我overload在special term 1拿科目，但是学校不肯。。。老师说，最坏的结果是，拿special term 2，还是可以今年毕业，只是我没有毕业典礼。。。

当下的感觉又是一阵遗憾。。。

没有毕业典礼的感觉，就是一种不完整。。。想了都会觉得痛

然后老师就继续开导我，东聊西聊。。。

后来有段对话很感人 ，谈到当老师的课题
我说我不想当老师，老师说：“你放心让不是中文系的人，去教中文吗？”
是他让我明白，当老师的意义不是为了高薪水，而是为了教育下一代，传承母语传承文化

当下的我又是一阵愧疚。。。

后来子慧和忠良来找老师，我们三个人开始在那里闲聊，突然觉得潘老师很好聊
我是应该庆幸的，如果不是这一次，我也没有机会跟潘老师聊天

他真得很棒，老师对不起，让你担心了。。。
是他让我知道，我在星期二昏睡的那几小时，他帮我问了那么多地方。。。连系的名誉都用到了，我真得很感激。。。

剩下的，就只能够专心用念力，期盼奇迹的发生

今天的我，感觉更好了，沉淀了，我会更努力的。。。

难过

我真的很难过

EE8086,26/4傍晚5点，我来到当年我考到U的考场，看到考题的那一霎那，我很难过
我听到的心碎成万片，我的所有梦想在一次幻灭在我的心里

我可能真的会延毕

可能会没有办法完成boad的要求而要赔钱，还要再贷款
还要重读，还没有办法做工

啊啊啊啊啊啊啊

我没那么多的钱，我又开始败坏家里的钱
我不孝啊，真的。。。
想做孝顺女儿却还是让他们花更多钱再养我

延毕也会找不到工

我再一次体会绝望的感觉，连刚才被飞蛾吓倒，我都很想跪在地上哭

如果连续哭到成绩出我可以改变我的成绩，我很愿意，真的

不要笑我，每个学期都来个后悔时段。。。

我的大学竟然可以过到那么失败，我也很佩服我自己
我从来没有在成绩上跌到过，除了上次U，却发现，这次再U，我没有办法毕业
想跟大家拍照都不可能

真得很绝望。。。

（我保证，我不会杀人，也不会去自杀，放心）

不想讲话

真的不想讲话
不想讲多错多

原来沉默不是金，沉默偶尔是害自己，因为别人会把他的想法放在你身上，然后让你去背负，这样的感觉超级糟糕

但我还是选择沉默

因为吵闹也不会赢，静静更好

毕业前的emo

这样子的emo感觉，跟我那时候快要离开武汉的感觉一样，emo
而这样子的emo，虽然会被身边烦啊，忙的事情给消磨掉这样的感觉，但是一旦看到些什么，突然还是emo

最近大家都踏到最后一堂讲堂课的生活中，而大家也在facebook开了album放上和同学们、好友们的合照
但是看着这样的东西，我却越来越emo

我舍不得这里，并不是因为学校很好，宿舍很舒服，我舍不得的是，这里浓浓带不走的情谊
不管我怎样用小相捕捉，却还是觉得，这样的照片，少得可怜。。。

南大中文系给了我很多，给了我七仙女、38俱乐部、很多新加坡，马来西亚的好朋友
虽然这样子写很客套，但这的确是我现在的心情写照

中文系像一个家庭，总是感觉温暖的，即使在图书馆遇到不相熟的朋友，一个招呼，都可以带来温暖

每次考试可以看到大家，我都是莫名的开心，即使考的core不是我喜欢的科目，却为可以和朋友混在一起而开心。。。

古典道路的孤独，到后来路上遇到了俊贤、思敏、燕玲
没有说好，却总是有默契的在古典科目的道路上遇到他们，一起上课，一起走下去

平行线的我和七仙女，交汇在大一的时候。。。巧慧生日庆生，让我感悟，我太迟注意到你们，太迟想混进去。。。一切都太迟的感觉。。。但是我还是想谢谢，你们给我的记忆。。。谢谢慧萍、品廷、巧慧、维彬、于桑、秋雯。。。或许我总是冷漠，不管我表现到多不在乎，其实你们还是有分量，不然也不会有感觉。。。

文化背景截然不同的38俱乐部，交汇在第一届系学会。。。莫名其妙的进入，从一开始我说话很“温柔”，到现在有人说我“语言暴力”，开心认识了大家，更开心有四个大哥哥在照顾自己，谢谢英豪，俊贤，海彬，文良。。。你们应该看到我的不一样，没有错，那时和你们变熟的写照

FYP mates绝对不是自己的选择，却也是一种缘分的交汇，有我，俊贤，思敏，嘉欣，俊辉，秀莉，睦子。。。里面有衣老师的粉丝，同样是我古典道路的战友，相遇在fyp一点也不奇怪。。。嘉欣是accounting认识的缘分，却在fyp延续了下来。。。

J4 gals 的组合，绝对想不到，不是因为日语，我们四个人没有交集。。。忘记为什么会和chia yee san一起拿level 3，然后一起拿level 4遇到慧怡、丽婷，就这样上课上课，成了好朋友。。。特别谢谢chia yee san，认识你，让我final year的日子，不再孤独。。。

一起旅行的9个人，我，chia yee, 傅旬，燕淇，慧怡，思敏，子慧，丽婷，家敏。。。狡童俱乐部加上一些和里面熟的人，我也没有想过会一起去，只是跟chia yee san透露说，我担心我没有毕业旅行，就这样子粘着她进到这个组合。。。虽然不常接触，但是我却欣赏大家的直接。。。

中文系还带给我很多的好朋友。。。燕玲大嫂，jaime，美云，雪芬。。。燕玲是msn聊天发现很好聊，jaime是260的present让我发现她也是好聊一族，美云是因为欣燕，雪芬呢，天使与主人促进了我们的感情，谢谢他的收容，感激他对中文系的付出。。。

写不完的情感，带不走情谊，希望日后，还能够继续延续

心情闷闷的

昨天是难过，今天是郁闷

fyp结束之后，压力很大，东西越堆越多，就好像我的书桌一样，都快满了这样子

房间没有，工作没有，时间没有，金钱没有

什么都没有，压力真得很大，而算了算，甚至连考试准备的时间，都没有

刚才看了angela tag的video，笑了两分钟，之后的感觉却还是郁闷的，真得很难挨。。。

幸好身边还有一个老公，和很多好朋友


他，很好，很爱我
总是费尽心力，把我疼在心里
曾经我不知道为了什么，我说“救我”，他说他听了很难过，因为不管发生什么事情，如果需要，他会不顾一切的去救我

今天我说我很压力，很忧郁
然后又提到了工作的问题
他很想回来新山，因为他知道，如果未来还是远距离，我们4年的坚持，也会幻灭，因为我等不起，可能他也一样
然后他说，我会尽力，只要你不要变心

变心，的确是我让他最担心的点，他那么有才华，我却还是像一阵风

那天拍拖，我说我想吃炸鸡，结果我就坐着就好，他就去买，望着他的背影，我的感想是他很爱我

最近自己变胖了，我就打电话说，我又变胖了，我说，要不要减肥？
他说，白白胖胖也很可爱，健康就好
是的，他很讨厌我节食，因为他知道我的胃很不好
虽然很爱捏我肚子然后说我白白胖胖，但是他从来不嫌弃我



不懂做么想写这个，但是今天有再一次认同了我的老公，希望未来，我们会有结果

只是上来写一下

其实最近真的很忙，就忙东忙西，有一大堆的东西需要做，真的是有够忙碌的
然后不断search net search到我怕

快毕业了，今天是12号，少过一个月的时间，我就要搬离这个地方
忙着做工，忙着作报告，还有享受大学生活，却常常总是累倒发昏

今天不是一个很好的天，我不开心，但是现在ok了
今天更够力的是，我还直接跟我上司“吵架”，因为意见不和，而且我不知道为什么她喜欢跟在旁边，明明我可以自己做
而更惨的是，他被一层人排挤就算了，现在还直接得罪大头是怎样？
大头玩她就算了，根本就间接玩到我，紧接着就玩了3层楼的人，真的是地，高层不可以得罪

然后早上就听他在哪里说这个说那个，真的是够烦的
后来呢，我说我搬得起一箱水，他就是担心我没有力，可是实际上没有力的人是她，我说我以前搬书的，都没有问题，就是不相信
拜托，以前还硬撑强自己搬过房，那里可能没有力气

今天偶然听到她跟一个人说，他自己刚才来的时候，上一个人跑了，自己没有人教。。。自己还被人陷害。。。
听了之后，就觉得，原来一切的一切她都知道

但是在她身上，我看到很多
为什么她的人际关系会不好？因为他的语言表达能力不好，而工作的同事没有哪个时间去真的了解，用笨拙语言说话的你，是不是真的是善良的人
但是我想说，她人不坏，虽然听到别人说她的坏话，是有点影响我的评分，但是我还是想说，她人不坏，只是做是太死板。。。

他们说，他以前会大大声和temp吵架，但是他从来不敢这样对我
或许他真的变了很多，我也不知道他以前是怎样的

今天在处理东西的过程，我就跟她说，如果把东西放在人家办公室外面，是我我也不会喜欢，而且也不尊重，要替别人想
或许她被人害到怕了，但是麻木地把事情处理完毕，你追效率，不追求别人的感受，你的人际怎样会好？
或许我是temp，每次跟别人拿完东西，一个谢谢加上一个微笑，再加上一个“act blur”的脸，别人就会给回我一份微笑

虽然我不知道这份微笑有没有温度，但是这让我心安，如果你不想得罪别人，只想好好过办公室日子，为什么不要做人青菜一点？青菜不是叫你处理事情随便，只是不要太过死板。。。

paiseh，说了很多办公室大道理。。。

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最近快要毕业了，感触越来越深，越来越深

我曾经说过，我发现两者文化的不同
以前刚来，我很努力地学习，把自己融入这个社群，融了2年，自己却变得不伦不类
偏向这个社群吗？还是我本来的社群？

一直以来，两个文化背景的人，我都敢说我有好朋友，但是仔细观察，我看不同的自己
同文化的朋友，见了面大家总是“疯子一群”，我不知道大家疯什么，却觉得自己会很自然的一起发疯
另一个文化的朋友，见了面的我总是少一根神经，却总是不知道，到底少了什么神经

很开心在大学接触了两种文化，但是我想说，文化真的大不同，想法更不同，而我却成了混杂的一人

那天，是祝福与告别演唱会，活动结束后，同文化的朋友叫我一起去吃，而不同文化的朋友也叫我去
当下望着同文化的朋友离去，而我就跟他们说，怎么办？把我切成一半。。。
后来我还是选择了不同文化的朋友

上一篇的风筝，有读者问我，你爱情出了问题？
不是啦，我还是一样和老公恩爱，爱情没有问题。。。或许会有人常听到我说，没有分手就很好了
这样说不是我想分手，只是我对我们的未来一种不确定的想法，这样而已

而风筝隐喻的是友情

快毕业了，我好舍不得很多很多的人，那天，听到同文化的朋友说，毕了业之后，要在中间的mrt站聚会，听到这样的话，我很窝心。。。
而心里不舍得很多人，我也没有把握，会不会毕了业就大家各飞东西，或许那天的聚会，会是我们最后一次的聚会，虽然你们会说，毕了业还是可以聚会，但使我担心的是，时间上的配合。。。希望这样写，你们不会压力。。。

你明白，为什么我会那么希望你可以出席吗？我知道你手头紧，但是，我真的很希望，可以在毕业之前，看到全部齐的大家，就算只是坐着废，我也会很开心。。。但是我会体恤你的决定，放心

而今天更加感触的是，或许，我并不适合这里，可能未来，真的会在3、4年后回去，如果我在这里真的还是不适应。。。

风筝

你有放过风筝吗？

你有试过一个人放风筝吗？

我现在就好像在放着风筝，迟早有一天，线会断
我知道这天会到来，但是感觉好舍不得

线断了之后，不同颜色的风筝，会飞到哪里去呢？

是句点，也是开始

终于，我在今天画下句点
我知道故事结束已久，但是我需要正式的结尾，因为对我来说，是开始也是结束
心里最后一块石头也没有了

谢谢你，那天和我msn，原来我们想法一样，你知道吗，我今天看到我们的合照，回到当年的笑容，我很开心，因为我很珍惜你，一直都是

解脱，我很开心，真的

这样的结尾，是我要的

故事让我成长很多，更让我得到珍贵的爱情，和很多的好朋友，丰富了我的大学生活

随笔

很长的时间没有上来这里写写做做看看，生产完毕之后，享受了一星期可以成了糜烂的生活，除了上课做工看戏吃饭睡觉逛街，我的生活里面的确没有做什么意义的东西

当然，还是顺利地回到了之前工作的地方，明天还要早起做工，而我却还是在这里

还是没有去自己一个人的休息，哪个地方有点远，有点懒惰过去

而，无奈的是，我这次做工的地方，还是有办公室政治
我开始害怕，要怎样在这样混乱的地方，继续装傻，act blur，明哲保身
而这样的政治，想起以前为了那自己该死的自尊和好胜心，过了那么难熬的日子
现在虽然是不管我的事情，但是我还是在很远的地方，被一条线扯到了，无奈，却也迫切地希望，我能够脱离这里
我害怕政治，更讨厌的是政治

第一份工，虽然有跟老板大吵过，但依然是好朋友
还是那里的环境，适合我。。。

那天第一次复工，上班不到半小时的我，立刻产生了一种想炒老板的冲动，但是我是爱钱的，我希望存点钱
还是硬着头皮，继续了下来

很好，过多几个月，我相信我的演技会进步

这就是社会大学科，虽然不想选修，却也莫名其妙地，成了这堂课的学生

没关系，为了金钱，我会妥协的
虽然不希望自己的人生为了金钱大转，但是，我有太多梦想，我希望能够完成
而这一切的一切，也是需要钱
所以，就算你有多伟大的梦想，没有钱，你什么也没有办法去实现，那么你只会离自己的梦想越来越遥远

希望未来，能够在赚钱之余，去实现自己的梦想，那么我才不会觉得，人生过得那么地无奈，兼无趣
因为我不直追求金钱物质上的生活，我更希望，能够把金钱的一部分，划成自己人生精神上的粮食

五月的生活，开始就会很特别，我会每天在学校打工，希望努力拼搏，能够顺利拿到1300的薪水，这样才能够cover住校外的生活费
到底校外生活是怎样的？我希望，我能够和鼠鼠找到适合我们的住宿地点，因为刚开始搬出去，我怕我会不适应，而且还需要回到混乱的政治办公室看大家的战争，如果还是一个人住，我怕我受不了

有人跟我说，想快点毕业做工，而我却离毕业很近，却想毕业也不是，想做工也不是
我只想，快点还完债，然后去完成自己的梦想，我突然发现，人生还很年轻，还有很多东西想要做

就这样子

今天是年初六，我在南大宿舍，也没有觉得很委屈，因为我虽然昨天回来了，却还是一副holiday mood
然后呢，昨天到今天除了上课以外，都是看戏
却突然发现，其实我还有fyp和160在那里等着我，下星期可不好过了咯

不过也只能够就这样子啊。。。。

到最后，我还是没有在新年前，成功把自己藏了起来
还是没有那个时间，加上懒惰，我还是没有去到

下次。。。

上篇不宁静的原因后来顺利地完结，或许想太多是我的缺点
但是最近，我却发现，我不管对谁，都失去了100八仙的诚实感，不管是知己还是好朋友
唯一能够100八仙说出心声的人，只有我的老公了

幸好最近有他陪我，因为心情偶尔还是会不好，当然有其中的原因（当然跟他无关）

新年前见了衣老师，first draft大家都通过了，有的人是没有什么好修，连我都没有什么东西好修，但是重点是，我不想要交一份1万4千的论文

不知道是连续剧看太多还是什么，我最近不是很想讲很多话，也不想去思考自己应该思考的东西。。。

我想，我会接受事实的，迟早。。。

*不要为了没有办法在短时间内解决的问题而不开心，因为日子还是要过的，我相信，我会长大的*

不懂

其实心情没有特别好或特别坏
唯一开心咧嘴傻笑的时候，是昨天交上一份迟了一天的first draft，但是手上拿着那种感觉，是开心的 =）

然后，fyp结束之后，开始160的presentation准备
就这样子没完没了的一个接一个

其实，我也不懂要说什么。。。只是，最近有点不安宁，我想把自己藏起来。。。
所以，星期天，我会去一个地方，算散心吧。。。

有时候宁愿自己每天忙忙碌碌，也不要自己东想西想
做么我这么怕东怕西？为什么我没有什么都不怕的勇气？

好听叫细心，难听叫虚伪

我好想找一个人说说话

欣慰

那是一份体谅
那是一份尊重

对我来说，那是一种深深地感动，与欣慰

尝试

如果我说，我内心有长达一万个字的想法，但是在打出的那一瞬间，成了无数的省略号

其实，从这学期的开始，不，应该是说大四开始，我开始尝试很多很多的东西
每当一个人走在校园的时候，我都尝试说，想把自己想做的东西，都做完

我害怕，在我毕业之前，我突然会说一声，我还没有做完什么什么东西

但是，我发现，有时候，抛弃固执，得到的是快乐

或许我不习惯这样子的生活方式，或许我的不习惯只有我一个人躲在房间的时候。。。

思考了半天，思索要不要把这篇白话，反正我常常深奥都不成功

一直想在毕业之前，把自己的爱搞自闭的习惯戒掉，而在hss office打工的时候，更加深了我这一个想法
而在那里做工的日子，让我无法自闭，或许，那会是我未来的生活

而自己面对人哈拉的程度，相较于以前，进步了许多许多，似乎我有心的话，要哈拉都没有问题
虽然，我常常选择，一个人在聚会之后，一个人回去，因为，我不想从很远的地铁站，沿途哈拉到文礼


而最近更深切的感悟是，名称
或许，我必须很认同的说，庄子是对的
一个人只有抛弃偏执的自己，才能够达到吾忘我的境界

当然，不是说我要追求吾忘我的境界，而是想到当初里面提到的东西
名称，赋予东西名称，似乎也是一种偏执的行为

而我尝试把名称丢弃，用缘份来取代

似乎，把东西缘份化，你不会看到偏执的我
而这样的尝试到目前为止，我都觉得很愉快

不想让自己的大四留白，我想让自己不自闭，我想珍惜，我和每一个人相处的每一份每一秒的记忆，或许那是一种贪心，或许那是一份不安，很多的或许，我只不想让它留白

大学很多事情，变成了后悔和遗憾，我想让自己在大四的最后几个月，美好的度过

再执著，我都毕业了，不是？

三更半夜的哭泣

不是因为fyp，不是因为什么

真的是有点受够了~~小女子我天生胆小如鼠就算了，住的环境还真的很不好
常常有人特地走到你房间外面聊电话就算了，聊到很大声就算了
刚才更加离谱，静静地躲在你房间附近的角落，蹲着

alamak
我可以请住我这一层来自某国的人，不要那么特别吗？？

有事没事这样吓我，干扰我

没有猜错，好像是交换学生

可是我是fyp学生啊，读书压力大就算了，开门还要被吓，真的很难受，在凌晨近2点的时候

熟的人都不在线上，老公睡了，妹妹还没有回来，巧慧不在，鼠鼠睡了

这样的感觉，真的很难受。。。

其实不懂要说什么

其实不懂要说什么
而更多的其实，是我不知道做么我在这里

不懂要去那里写东西
听着电脑的音乐我还是很紧张，而这样子的紧张，似乎要等到明天见完老师

会不会谈到哭啊？我还蛮希望自己会真得哭得出来，至少，这样老师会明白
但是我觉得，以为那么爱逞强的性格，应该是之后吧

哎哟，我不是要悲观，是我明天要见老师，我手上还是白纸一张，拿什么去聊，拿什么去谈？

该面对的还是得面对，只是我很不喜欢现在的感觉。。。等等等。。。

做么一个星期过去了，我桌上的书，还是看不完

雨

最近脾气暴躁，心情烦闷，做什么都不爽，也不顺利
而fyp的进度叫做没有进度，看着堆积如山的书，更加地烦

不知道要怎样从新修改一切的我，像一只鸵鸟，而看到我本人，似乎看到一个愤世嫉俗的人

讨厌这样子

而刚刚的一场雨，一阵大风，让我有了短暂的宁静，很舒服
就这样静静坐着，吹吹风，竟然让我宁静了许多

正如弟弟说的，压力大的时候，听一下空气的声音，会很舒服 （不要问我空气什么声音，这是意境）

的确，一阵风把我房内的闷气吹掉，也把我内心复杂的情绪吹走

我爱雨，因为夜晚的雨，终于办法让我宁静下来

幸好我这里炸弹，还没有炸倒好朋友~~

雨天，很舒服

姐姐的婚礼

16012010，我姐姐的婚礼，这是我家第三次办婚礼了，唯一不同的是，是第一次嫁女儿

星期五翘了一半的翻译课，赶回家里，结果回到家里莫名其妙看到一堆亲戚，哈哈
卖燕窝的叔叔，带了很多燕窝过来，结果就整个家族的人在吃燕窝~~

没想到结婚前一天还有免费燕窝吃呢~~

看起来像清水，但里面真得有很多燕窝，燕窝炖莲子和泡参，好吃好吃

然后前一天还要粘喜字

拔花瓣

我身上穿者的那个白白的网，就是每次穿在婚纱里面的东西
原来婚纱为什么会那么蓬，就是这个原因，原来如此。。。。。。

然后前一天，家里的亲戚在客厅叙旧，我们几个人就在这里贴贴东西，无聊无聊几下~~

16012010，结婚当天

画好妆的姐姐和我，就想和新娘子自拍啊~~嘿嘿

穿着姐妹装的我，嘿嘿，挺喜欢这件裙子的~~

回眸一笑的姐姐，哈哈

话说，我们在新娘房等着新郎来的时候，是极度的无聊
然后我姐姐叫我在房里陪她等，结果什么玩新郎的游戏，我都没有看到@@

坐在房间的姐姐更加无聊，因为她连客厅的电视机都没有办法出来看
我还有机会跑出来通过电视机看楼下的情况

我姐姐无聊到一直在玩头纱，我就在那里一直乱拍，哈哈~~

过程就从略咯，哈哈
其实觉得嫁女儿比较好玩，因为还有玩新郎给看，以前娶媳妇的时候，我们在家里都只是等等等，等我哥哥们把我的嫂嫂们娶回来，然后敬茶这样子~~

然后就这样子咯

新娘车美美，当然一定要拍照咯

在我姐姐的新房，跟她的合照，难得姐姐这么美丽，一定要多多拍照，嘿嘿

然后话说，早上告一段落后，我们就在家里休息~~
因为我莫名其妙在早上五点多就被弄醒了@@
累倒

然后之前我妈就一直问我要不要给我姐姐的新娘化妆师化妆，我就说好咯
后来是跑到一个叫化妆的学院给人化妆，还有弄头发

第一次装假睫毛，化眼睛，真得很好玩，也很辛苦，眼睛一直盖盖，哈哈

但是我想说，化妆是神奇的，因为连我这种眼睛很小的人，都可以化到那么大，厉害，哈哈

化了妆的我，第一次化这样的妆，也第一次把头发弄卷，变很多吧？
（哈哈，天下没有丑女人，只有懒女人，果然是对的，嘿嘿）

不过眼睛装假睫毛，弄到我眼睛很累，不过不管怎样累，眼睛都是大大粒的，太神奇了，哈哈

我挺喜欢这张的，嘿嘿

就这样子咯~~

压力很大

我不知道做么坐在房间都觉得压力很大，只要一踏进新加坡，连呼吸都觉得压力。。。

而附近的人只要随便吵到我，我都会pekcek，我收不起一点点地吵闹声。。。

快点fyp结束，我不喜欢这样的生活，不喜欢

空

心里有一种莫名奇妙的感觉，而自己的生活在一种浑厄之中度过，而这样空空洞洞的感觉，是很奇怪的

而也没有什么不开心，只是昨天又哭倒胃痛这样而已
似乎我是水做的一般，而这样的自己看了都讨厌

但是我又站起来了，或许，没有必要做到让全世界担心你吧，这样又何苦

而算了算剩下的日期，又是漫长的fyp还有课业
我不喜欢这种日子，或许我不适合读书

昨天跟友人提到，我还蛮后悔的，我以为我在那天大力跌到起来了之后，感觉上我好了
而再度提到的感觉，竟然还是让我在散步途中哭成泪人

而早上起来的感觉是觉得，大力哭过的感觉是更加的疼痛，伤痛的存在是为了让自己更强壮，我理解

所以我没有想不开，也不会，放心。。。

我开始期盼，排到超级遥远的娱乐活动，没关系，很快就到了


最近接触了潘老师的学生，我感觉到是一种欣慰
或许觉得奋斗不是一个人的

而打开facebook看到大家被fyp压倒不像话，开始更觉得安慰，我不是一个人

而身边更多的友人走来开导我，放心放心，我知道让你们担心了，但我ok了

哭是我减压的方式，是我的朋友，或许是这样子

新学期，加油咯

新的学期的第一堂课，在SBS，第一次去那里上课，而且这堂课我还没有add到

惯例上来写一篇新学期的祝福，之后才开始我漫长一年的吐苦水~~哈哈

新学期，加油咯

我是精英制度下的弱者

今天真的是彻底的被打败，走去的时候，跟我老公通电话到我都很想哭
真的到了的时候，当下有想哭的冲动，你还想怎样？当下哭出来？
我可不想被笑完，被讲完，还要被别人讥笑，所以我把眼泪都躲在肚子里，忍着不去想，那应该要流的眼泪

硬撑到结束的我，我以为我ok了，打电话诉说自己的辛酸，从开始走路哭到房间，还乱喊
对不起，我压力真得太大了，爆炸了

开到一半的时候就肚子饿了，忙着诉苦到忘记饿，哭饱之后接着就是胃痛，还死到要吃麦当劳，胃痛了还爬到can A，吃了还是痛，爬回房间休息够了又开始哭

你是想怎样？哭啦，搞笑，你还嫌自己被别人看不起不够多，好咯，可能现在看得人都觉得你很好笑
可笑的我，我就是这么可笑，我就是弱者，没有错，我是弱者

从小到大我都是读精英班，除了小学四年级以外，我都是在精英制下很幸运挤进精英中
一直进行到现在我都觉得我是弱者
你要觉得我想很多吗？我知道有人会这样觉得

如果同样的情况发生在你身上，你绝对不会笑得出

我不甘心，我真得很不甘心。。。