又是一阵点点点

又来到了一个点点点的季节

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。。。。。。。。。
..........................

忙，大家都很忙，有谁不忙？
脾气，大家都有脾气，有谁没有脾气？

我需要多点的体谅，而不是不理不睬，这样子很难做
生气会被说小气，pekcek也是

难道我不可以生气，不可以pekcek?

我在乎，所以我介意

你白痴啊？

你白痴啊？

早知道宁愿你每天都像之前的两个星期那么忙，也不要你在这里有事没事想多多

误会，今天一次过明白了两个误会

今天又在一次顿悟一件事情，我之前顿悟过的事情

之前不明白为什么友人说听到“失落沙洲”听到很想哭，我现在明白了，她真的是一首很好听的歌，越听越难过，可是感觉是摸到自己的心的感觉

给我一个出口

ps:肚子不要每天都这样子折磨我好吗？很不舒服，真的咯

难熬的一星期

难熬的一星期，也终于随着今天HC260 presentation的结束，划下了半个句点，虽然还有东西要做，但是总算可以大大力的休息一个晚上

presentation之后，根本开心不起来，因为我不满意我的表现，真的是被自己烂性格气死咯，每次到最后一秒自我放弃，放弃的时间在昨晚1点，我竟然没有修好我的slides，在那里中休看娱乐百分百。。。问题出在，我中休完了，因为时间很迟了，我就在那里摸过，好像弄到自己只睡2小时我会比较好过

没错，我只睡2小时，结果又怎样？又是一个不好的表现，到底自己在讲什么冬冬，有种自圆其说的感觉，自己都没有办法劝自己完全接纳自己的乱说，要怎样让别人接受？

别人的评语没有不好，就说还有更好的进步点

坦白说，我期盼听到的是，好到只有一个进步点
ok，我要求高好不好？但是我final year了，之前就想说要做一个很prof的slides去吓人的

然后叻？还不是变成像资料整理这样子，请问，有比大二的人好在哪里吗？
做么不可以给出以前学姐们给我的震撼，给别人呢？

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毕业论文不知道成了什么东东，感觉上这个宝宝好像营养不良（ps：宝宝比喻出自阿雯）
怎样说呢？昨天刚交上的论文大纲

erm。。。烂到。。。

干脆不要交上去比较好

什么营养都没有喂我宝宝，还常常去找我的“老公”（中文图书馆）
弄到我很勤劳这样子

一点都没有，我太会浪费时间了。。。

唉，不爽自己啦，当年努力期盼拿到偶像，结果拿到偶像后还因为毕业论文的东西开始不喜欢她，当然到最后见完老师，变得更爱老师

做么会呢？因为话说上个月见老师，很明显我是里面最弱的那个，也是最懒惰的那个

我是个相信勤能补拙的人，但是我没有勤劳去补我的弱，交上了一个很烂的东西
然后呢？大组面谈，庆幸时间不够，不然我应该完蛋了

老师只说了一句，就是大家看到彼此的东西要跟彼此说，就拿了我的例子来说，好像看到唐传奇可以跟我说，然后老师就对我说，你看太少书了

很好也很温柔的一句话，里面潜藏的是，老师发现我的东西不够好，很明显啊

人家书目30、40 ，我的书目才20
人家书目30、40都是看过的，我的才20都没有看完

我是偶像我都会发现

一个月的这星期五，又是一次大组面谈
一个月前面谈完跟自己说要努力，不要再像上次这样
结果呢？

请问有不同吗？好像交上去的东西，更加的烂

宝宝，我对不起你，没有给你多多食物

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大四的生活一点也不好过，开心的是自己接触了更多的人群，也因为不同的科目，跟更多的人变成了好朋友

可是我的生活里面常常都是这里的人，我反而很少跟自己国家的人在一起

以前不明白，为什么他们不要多接触这里的人，都是把自己圈在amcisa里面
但是之前某次闲聊，跟别人提到某个我不喜欢的人，然后我就问我学妹，做么你们大三的，不喜欢跟这里的人多接触，常常圈在一起？

她说了一些，后来呢，就提到了文化上的不同
她本身也是赞同我说的，“来到这里就要接触这里的人，因为毕竟以后要生活的环境是这里”
她本身也跟我一样，是蛮多接触这里的人的人

我问她的是说，为什么有些人来到这里读书，那么排斥这里的人？感觉起来，什么活动都不来，都只是去amcisa

文化的不同

的确是个很好的点，我没有进入com，没有因为大一看到很多现实的学长
我想我到今天，我还是在同个圈子生活

进入com是因为一开始要拿分数，因为面子不想退出
想想起来，我和当年的前秘书，话说我们进到之后知道没有分数有点后悔，后来当年秘书跟我说她拿很多活动的时候，或许我不该跟她说，你觉得忙不过来的话，可以再考虑看看要不要
结果后来她就退出了，n年后的今天想到，或许我不该乱乱给建议，毕竟我还是学姐

所以突然想跟主席想说，你没有做到不好，别人退出不是因为你带到不好，而是自己太忙了
因为还记得那时候康乐也退了一个人之后，你问我们大家是不是还是要留下来。。。
（ps：知道你有看我的部落格，希望你会看到这段话，对不起）

好像越说越远，哈哈

文化的不同

刚进去的确这个问题很大，我听不懂大家的对话，听不懂大家的缩写，不理解大家的花费法
不理解的东西还真的是堆到满山

但是大家总是不耐烦地解释和解释

你们不知道，我对这里的人印象，可以说是通过你们建立的，本来以为你们的人很不喜欢我们的人的，但是你们很好

之后就常说我很喜欢这里男生的风度，很好，也很成熟

3个月前去中国，接触了这里的英文群体，坦白说，跟你们太不一样了，差点水土不服
幸好，我遇到的又是好人

但是不同的消费方式，还真的是个问题

因为对我而言，这里东西还是贵，可能有些人会跟我有一样的想法
虽然爱吃爱喝爱玩，但钱还是个问题

某某次的晚餐，我跟我家人说，我觉得这里的男人很好，很有风度
结果在这里工作的家人直接是反对。。。。。

我说他们很有风度啊，他们说是我还没有看到不好的一群

会吗？怎么可能一直遇到的都是好的？

可能我还没有遇到像hall的那些人，有时候真得很不喜欢那群com，很吵很吵

我说他们比我们的人成熟，因为你们大我们两年
家人说，因为大你啊，所以感觉比较成熟咯

也的确是啦，我拿大四这里的人和我的国家的人比，不同年龄思想就不一样了，怎样比啊？
哈哈

啰哩啰说说了一堆，头发干了，去睡觉咯

分享

好歌和好MTV分享，在这一个凌晨

第一首，Your Heart Will Lead You Home

Disney里面的一首歌，听说出自winnie the pooh的一首歌
这不是重点，就觉得这首歌很好听，而且每次听，我都会有种莫名的心酸感，因为我联想到了那段灰暗的日子

认识我的人应该知道，我常常会帮很多东西配上事件或人物

而这首歌，我回忆到了那时候，心酸的是自己那时的看不开，心酸的是自己的愚笨
心酸的是我和你之间的距离，一个我怎样在乎都回不到从前的好朋友


"If you feel lost and on your own
And far from home
You're never alone, you know Just think of your friends
The ones who care
They all will be waiting there
With love to share
And your heart will lead you home "

是的，好朋友就是在你无奈迷路的时候，带你回去，等你回去的人
如果还是回不去，你的心会带你回去

是的，我的心告诉我，我要的是什么了，也回到了

所以在2009年这一天，我要说我很珍惜，很爱，每个疼爱我的人
没有你们，我什么都不是

因为我的意义，由你们决定

不知道有没有被我包括？在看的你，就包括在内了哦


第二个：泰国的广告My Girl



某天晚上书生介绍我看的videos，结果呢，看到爸爸抱着女儿的那一幕，我哭了

看到结尾的时候，真的是被炸倒，为什么呢，你自己看下去就知道了

结果为了test看自己，是不是每看一次哭一次，结果我刚又跑去看了
真的是，又哭了咯。。。。。。

很感人，不对吗？

家人的重要性，就是在你最脆弱的时候，不离不弃的陪在你身边

哭是因为想到很多年前自己“生病”的时候，回忆到家人担心与心疼，还有那份不离不弃

所以我常说，没有家人，没有我的知己们，或许我现在不在了

有时候自己低落，回到家里，静静坐在房间想东西的时候

我总是会发现，窗口外面，有人在远处注意我的神情

那是一份爱，一种莫名的爱

我爱我的家人

（ps：我睡后房啦，窗口外面是厨房）

第三个：泰国另一个广告Marry Me


又是一个看到哭的东西，哈哈，我好像有点自虐这样
反正哭不是因为伤心，而是因为领悟，因为感动

所以这样的哭，哭了心情很好

这样的爱情，很伟大，很真诚，也正如里面说的“是人们一生追求或许都不会得到的珍贵爱情”
爱情能够做到这样子的伟大，很厉害也很感人

N位好朋友加上我的3个好知己，对我的老公总是赞不绝口
（虽然我常常怀疑，我家阿鼠是不是拿了我老公的钱，哈哈）
也总是告诉我说，我的老公很好，很棒

是的，我没有否认，我知道他好在哪里
他总是体贴我的一切，总是包容我的一切，也总是把我放在任何的一切
他总是陪我一起向前，就算我走失了，他也还是会在那里等我

有时会问他说，你爱我什么，他也总是说是责任，而他不放弃的原因也是因为那么多年了，不是说放就放得下的

这点我还真的是赞同，不要问我爱他什么，虽然我知道我爱的比他少，但是我知道他的好，我也很珍惜他
虽然走久了，感情会变淡，会变得责任，但是责任也是爱的一种方式，不是吗？

至少我觉得现在这样子，很幸福就好了

我爱你，老公

后记：
我在2009 年的这一天，把我可以谢的人都谢完了咯
虽然谢了n次，但是我感恩，每个人的出现

19岁的第一份工

18岁的那一年，我中学毕业了

19岁的那一年，我去了我家附近刚开张的jusco做工，生平第一次自己赚钱的地方，就是一间花店

Sunshine Floral Cottage，阳光花屋（现在连名字都改了）

本来也没有特地地想要回忆起来，但是某某天，看到facebook被tag了一张照片

真的是有够N年前的照片，照片中的人叫做莉菱，是我的同事
Tag我们的人是我们的“老板”——Jun
话说，我的老板，才大我一天
没有错，真的就是一天

因为老板跟我们一样年轻，真的就是当我们是好朋友，当然中间有不少摩擦，最后也都解决了
还记得，我以前不喜欢莉菱的，后来做工到最后，还是变成了好朋友，真的是一种缘分
跟Jun也一样，到最后，三个人都成了好朋友，每次做工在那里3838这样

记得sunshine floral cottage第一次的情人节，我就食物中毒没有来
但是在情人节的之前，单单是包花就包到累到
Jun让我包花，也是因为情人节，因为情人节的人都不注意花包到美不美这个问题

情人节之后，就开始进入包花的行列，因为之前我们是拿金莎花束作为training的东西
因为巧克力不会坏掉，花包太多次，花会死掉，很浪费钱

我做工的地点，在supermarket的斜对角
我做工八小时，没有break的时间，要出去吃东西就去吃，还是当着你上班的

因为，那时刚开店，不够人，所以都是打包回去店里面吃的

还有还有，还记得jusco各式各样的booth，买雪糕啦等等
每次都有那些活动，无聊可以在那里看看

除了卖真花，还有卖假花
后来做了很久之后，Jun还让我们学插花
记得第一盆插好的花，在隔天就卖掉了，哈哈，不是我厉害，是那个人有眼光，哈哈
当然我插得也是最普通的花咯

后来莉菱没做了，我也因为升学的关系也没有做了
才做了半年的卖花女

打工的辛酸与泪，现在都还记得，但是不管怎样，这份工回忆起来，都很美好

之后还回去过一次做工，赚点钱来花，哈哈

说了那么长，其实说真的，因为第一次打工打到很姐妹式的
完全不知道社会上打工还有很暗的一面

生平的第一份工，怎样说起来，记忆都是好的
特别是，当我看到Jun tag我和莉菱的时候，caption写说：sunshine first 2 team members
嘿嘿，很开心哦，这表示在她心里，还有我们两个人哦，哈哈

分开3年多后的聚会，在今年09年3月1日，Doraemon民歌餐厅

我，Jun，莉菱

3年多后的见面，还是一样聊天说笑，很喜欢这样子的感觉

虽然很久没有见面，但是感觉上，感情没有变到

就这样子咯，突然想写，就写写咯

不负责任

在这样的一瞬间，我发现自己的不负责任

我说过了我不是好人，但是身边的朋友们却觉得我人好，每次听到都是完全不赞同，却又开心别人的称赞

别人会说我细心，可是我却是粗心到一塌糊涂的人
别人会说我会照顾人，可是我却是连自己都不会照顾的人，更何况是照顾别人
别人会说我没有脾气，可是我的脾气却是烂到自己都讨厌

幸好没有人说我是个负责任的人，因为我发现我每次遇到事情，总是躲到超级远

对朋友好？这点不适合形容我吧？因为我在友情上一直都是逃兵

090909

今天是2009年9月9日，也就是090909

本来还不觉得那里很特别，但是想了想，一生也只有一次会遇到这么美的数字~~
所以呢，也就凑着热闹来写写部落格

不懂要写什么，就放点照片吧



我第一次和小相的合照，应该也是唯一的一次



090909的自拍照，站在我常常看夜景的地方



090909我和佳瑜

不想一个人吃晚餐，在这样美的日子
（可能你不觉得怎样，但是我就是觉得这个日子很美）

再放点我和生命中重要的人的照片



060909，Jurong Bird Park，我和我的家人，虽然不是全家照
Jurong Bird Park竟然也可以很好玩



我和我的老公



我和我家的鼠鼠（zz,miaomiao~~嘿嘿）



自助中的我和凯雯



我和我弟

生命中的点点滴滴



我和女人，某日在nanyang auditorium前
我和女人，某种特别的缘分，从讨厌她到跟她超好



我和我的妹妹洁莹



某次和弟妹还有阿芬在红盒子里



缘石下的我和凯雯
能够成为知己就是种缘分，对吗，凯雯？



最美的三人合照，我和佳、靖



GSS Exchange Family



第一届执委经典合照



七仙女



大三中文系

090909，想写写自己目前为止想到的目标

毕业后要努力赚钱，然后完成我的每年一次旅行的大目标
还要继续读日语，学小提琴和钢琴

090909的这一天，希望大家幸福快乐
而我呢，fyp要加油咯

横隔了的记忆

记忆就像百叶窗这样子
被横隔了

ps:纯粹是拍了房间的窗口，觉得很美，就写点东西咯

生命是自己的

刚刚才觉得，我是个活在童话世界里面的人，但是我绝对不是个白雪公主，也不是美人鱼

我只是丑小鸭

生命是自己的，这样子说是没有错
但是我却坚信生命是要有别人的存在才完美

昨天正式地觉得，我的生命里的人物，不过地球怎样的改变，我都希望我的生命里有着我的家人，老公，知己，这样子的生命，对我来说，是完整的，是完美的，也是幸福的

但是有谁可以给你依赖那么久？有谁可以陪你到永久？

那么悲伤的一种课题，突然之间的领悟，有种不知所措

生命是自己的，为什么怎样都觉得，这样子很悲伤？这样子很孤独？

或许我的依赖给人带来了烦恼，或许我的不知足让别人伤心，或许很多的或许
我伤了人自己都不知道

希望生活总是想童话故事中的“幸福与快乐”，却又一步步地走向了社会，现实的门槛
在童话与现实之间，错乱着，却也走到乱七八糟，不清不楚

在这里有种吐到不干净的感觉，有点不喜欢
但是要我把心声都写出来，我又不敢

生命是自己的，没有永恒的，是咯，做么我那么笨？人都不可能长命白岁，哪里有可能有永恒？
可是我只是自私地希望，重要的人永远在我身边

但是连童话故事中的主人翁都没那么幸福，所以我也不会。。。。。。

ps:开始喜欢拿着烧烧的美禄，在那里看夜景

出国日记第五章：武当山

第五章：武当山

距离上一章，还真的是隔了很久，不过没关系，我要继续努力写完它

好的，这次来到武当山，就是习武圣地——武当山咯

武当山也是包括在我们的旅行途中，而去武当山的当天，正好是我第一次进医院出院后的隔天

话不多说，就介绍我的这一站旅程咯



出发咯，去武当山了



路上看到的乡村生活，还真得很田园，很美，就好像诗中描写的场景一样哦

一大片的农村，附近都是翠绿的田园，真的很美







没错，经过几小时的舟车劳顿，我们抵达了武当山的山脚

肚子饿咯，先去吃午餐



没错，我们的午餐，很夸张的多菜，就算我们里面很多男生，都还是吃不完，10多道菜，有必要吃那么多吗？哈哈



到了第一个景点，太子坡

接下来是风景照，因为我真的忘记在那里了






这个叫做一柱十二梁



在品茶



来到了武当山，当然要摆一个武术的样子咯，哈哈



出院后回去途中在巴士上拍的，我还记得，那时候的我很固执，觉得自己被大家放弃了，就选择一个人坐在巴士的前端，在很自哀自怨的情况下，拍的

武当山之旅的之后的一天半，我在武当山山脚的医院渡过，超级感激calvin咩咩和fiona的陪伴，让我在中国的第二次（希望也是最后一次）住到很开心

其实他们有带我的小相去山上，但是我没有选择放上来，总觉得，那些照片好漂亮，但是不属于我的记忆，就不放了

上不到山顶，真的很可惜，不止自己觉得可惜，连那里的医生和护士都那样的觉得

不过却是真真实实地体会到了那种异乡的温暖，特别是在生病时，一个人在异乡
身边的朋友们可以因为我退烧了而感到开心，老师们因为我的虚弱而处处体谅我，照顾我

上面不是说觉得大家放弃了我？

但是之后的相处，让我明白自己的想法是多么的幼稚，不管我怎样地不照顾自己，身边的人也总是不断照顾我，阻止吃这个吃那个，我的室友更是因为要体谅我，还没晚陪我睡26度的“冷气”
所以才觉得自己很没有良心，她生病了我还出去玩，虽然是她说可以出去的

虽然现在写的每一篇都离当时好久了，但是每一篇都历历在目，深刻在心底

谢谢大家的照顾，不然我可能回不来咯

下一章：昔人已乘黄鹤去

只是想要冷静

没有什么啦

今天不止一个人问我，你最近做么心情不好？
呃。。。。。。

不是不要说，也不是不可以说，只是这里不方便说，因为读者太多了

当然我不否认，让我这样子的人，的确是其中的读者，所以，我更不能说了
无奈。。。。。。

我只是需要时间冷静冷静，然后取个点让自己好过点
我只是要知道，这样子给的信任，应不应该继续下去

我只是很讨厌那种，不被认同的感觉，不管我怎样努力，都没有办法被认同
所以，我放弃了，不要认同就算了，我不会努力了。。。。。。

你会明白，那种不被认同的难过与失望吗？
是对你好就是理所当然吗？
是你用你选择对我好的方式，对我吗？

我想不通，想不明白

那时看video，写到以前的人，用线把铁桶串起来，拿着听筒的一端，却可以很清楚地听到对方要说什么（出自织女的video）

我就好像里面的男主角，需要那条线，需要那个听筒

你听不到，听筒里面的话
因为我们没有那条线

我宁可永远都不知道，不知道。。。。。。

对不起了，让大家担心了。。。。。。我会好的

我的老公可就辛苦了，每天要在那里哄我，谢谢你，爱你哦

空洞

一直不要给自己去问自己的感受，因为很怕面对这样子的感觉

结果看了照片，迎面而来的是种空洞的感觉
空空的，很空很空

内心还吹进了一阵风，告诉我那个空洞

很想他，一个对我而言很重要的男人，跟我老公重要性不相上下的人

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不知道是睡不够还是什么，我感觉自己很想发疯似的
整天在那里不开心这个那个

把自己逼到紧紧地，心好累