大四的我

不知不觉，大四了，也读了几个月的大四，开始了非人般的生活
然后呢，就想到了统考的时候的非人般的日子，告诉自己可以读过这样难熬的大四

前几个星期忙着肠胃不适，然后弄到我差点要去照胃窥镜
胃好了之后，来到这个星期，开始了天天睡不好，一天到晚都很累，怎样睡都睡不够
怎样睡怎样累，睡了八小时也是一样，早上没有办法在十点之前起床，夸张到有时候是十一点
开门的时候，太阳大大地照在我的房门上，衣服洗好了，都中午了

日复一日的，过着这种生活

我没有运动，虽然我很想减肥
昨天去游泳了，很开心，很累，我以为我会睡到很好，结果还是一样，睡不好，早上起来一脸疲累

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中间从略，我不想有人误会，所以我修改了
等下误会我还要解释，我可真得很懒惰解释这种东西哦

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最近喜欢玲的另一句话：“在怎样吵，都大四了，吵下去都毕业了”
赞同，所以我都很爱我的每个朋友
而且每次想到这句话，我就不会生气了

我想说，大四了，想珍惜每个朋友，不管是路过也好，深深给我记忆的也好，我都很想珍惜

突然回想了从前

最近看到facebook上面多了很多我的母校的事情

然后这里东走走，西看看，我看到了一个youtube video

然后觉得很感动


其实我对我母校很有感觉的嘛，我以为我没有

哈哈，那里培育了我六年的中学，那里让我认识了我觉得可以走一辈子的知己和好朋友们

哪里有很多很多的记忆，那里还是我和我老公相遇的地方


提到我老公，突然想到一件事情

星期六的38聚会，有个人在我们大家讲着聘金的课题的时候，说出一句我觉得很好笑的问题

“你结婚了哦？”


@@ ==


根本没有好不好 ==

然后我的ah goh就说，谁叫你叫你男朋友老公 ==


这个问题还真的是n个人问过我，真懒惰回答，哈哈

当年刚在一起就觉得叫老公老婆很开心嘛，就这样子叫了咯


那个以为我结婚的人，说去年来的生日帮我庆生的时候，看到照片

应该是看到我老公送我的相框

第一张照片是“注册局的我们”


好啦，他误会也不奇怪了


那张照片是我哥哥注册时候，我们两个人的合照，所以叫做注册局的我们

不是我注册好不好 ==


真的很搞笑嘛~~全中文系应该没有人觉得我结婚了吧？？哈哈


再回到题目，我看到母校video，突然回去母校的论坛看看，再突然跑去绿岛看看

然后再突然看看以前的短信息


我看到了一个人，大一时侯的干哥，一个被我放弃的人


然后想到了放弃


我曾经在友情的道路上放弃过三个人，一个在小学，两个大学


至于是谁嘛，这里也不用提了啦


以前我坚持的是一种友情对错论

简单说，就是我认同你之后，我会给你个大勾勾，前提是，被我认同还真是件难事

然后呢，不要踩到我底线，我可以认同你的一切


我不认同你呢，我会给你的大叉叉，然后不管你做什么，我都会无动于衷，头也不会地走掉


第一个打破我勾叉论的人，是凯雯，哈哈


然后呢，我想到以前做么要放弃这三个人，开始想到原因，觉得当年的原因还真的是很无聊

当然，第三个例外


每次我对好朋友失望的时候，总会有人劝我说，不要这样子，XX很在乎你的，XX很珍惜你的

但是每次当下，我总是听不进任何的劝告，结果也就这样子放弃了


而且我觉得我每次最果断就是放弃的时候，我决定了，可以头也不回的走掉，就会有人问我，你不会后悔吗？


很久很久后，我才会后悔，但是不做都做了，路还是要走的，不是吗？


曾经有个人跟我说，你对那个人冷漠的时候，你觉得痛，你有没有想过，被你冷漠的人，也会很疼？

当时的我，很果断的说，他不会的


一直到最近，我体会到了一种别人给我的冷漠，我终于明白，原来不管你是被冷漠的，还是冷漠人的，都是会疼的

所以呢，更最近，我差一点点要放弃的人，是我的知己 ==

我的好妹妹苦口婆心劝呀劝，鼠鼠也是，凯雯也是
我固执起来还真的是像个牛

但是我想起玲说的一句话（类似）：“不要随便放弃一个朋友，因为之后会后悔的”
然后她跟我说她的故事

因为这句话，每当我很想放手直接走掉的时候，我都想起这句话。。。
加上大家阻止，后来也和好了

这也就是为什么之前很多篇很灰的原因。。。

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我是一个很重记忆的人，也是一个很感情用事的人
或许你不理解，我为什么到现在还是这样冷漠对你？

其实我没有讨厌了，只是不懂要怎样去面对一个，我没有什么记忆的人

我会后悔我的放弃，但我更后悔的是我的感情用事

不过现在一切都很好，在跑道上，我喜欢

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最近突然很怀念武汉的日子，在中国的生活，每次心情不好，我都会回忆到

那天出门去到bugis，经过一间四川火锅，嗅到那个味道，我直接跟巧玲说，这个味道很像中国的食物

好像回到中国去玩

我也想去台湾，没关系，两年后我会去的，跟妹妹

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对不起大家，我只是想澄清一件事情，那天是我误解错大家的意思了(link to 前几篇我哭的原因）
虽然过了，但是觉得是我误会了大家嘛，就在这里澄清一下咯


不管怎样，我都不会放弃38俱乐部，也不会放弃七仙女的
(阿萍看到这句一定很开心，萍，我会进步的）

写完了咯

一点的感想

最近人好了很多，感激前几天大大力的哭泣，我摸到了心灵，安慰了它

或许她承受了太多了，在大哭的前几天，我一直在努力让自己领悟别件事情，是的，每次同时间，总会有太多的东西，一起烦，然后不断累积和累积

那时，我为了戒掉一种习惯，也刚跟朋友吵完架~~劝架的人叫我不要去看裂痕，于是我回家不断地躲起来，不断地告诉自己，我会习惯那样子的距离，我告诉自己不要难过不要伤心，不可以这样子，别人会压力

结果前几天，一点点的不通与事情，让我好像决堤了一样，哭了出来，之后感觉到一阵的宁静，或许我就是需要一种，任性地把不开心都吐出来的眼泪，而这样子，我也看安慰了自己，也看到了我的心

每次大哭都是一种宁静自己的思维的一种方式，或许日子很忙很累，没有那么多时间告诉自己要去思考那么多那么多的个人问题，于是不断地累积累积，等那一天她真的承受不住了，她会让我很痛快地哭泣

喜欢会哭泣的自己，却也成了一个爱哭包

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今天的聚会圆满结束了，却也觉得终于来到一个尾声
出去之前，我还跟我妹妹说，我不想出去，我妹问我说，不想做么还去
我说我要给一个结尾，过后我就不会再办这种刻意的聚会了

我会很随性地，邀请跟我好的朋友，一起出来喝个茶

我知道大家看不明白那一篇，没关系，你们看完没有讨厌我我就很感激了
毕竟我没有把东西都写出来嘛~~

而我希望，十二月，我真得可以成功地带你们去新山玩一天，因为我答应过的，我要完成它，这是我的原则。。。

带你们去kukup也好，去唱歌、看电影、吃火锅都好
就是希望可以带你们去

谢谢出现的各位，也感激看到那一篇的朋友没有问我为什么，因为我也真得不懂要怎样解释

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最近解决的了一些问题，而对他，我也知道我需要更多点的体谅
最大的功臣是我可爱的妹妹，不是她，可能我跟他，还在不断地僵持着

有时候，我就是太太固执了很多点

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我知道我的乐观不会维持很久，所以我给自己一瓶凝固剂

我在我的心上喷上这个，然后告诉自己呢，把可能不快乐的因素都喷了一下，考完试才来思考吧

现在当下应该要想的是，怎样在短时间内，把第一章的论文写出来吧
我早开始了，但是进度不佳，结果还是一样子

我完蛋了

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最近有个人陪我聊msn，真的很开心

喜欢和她msn的约定，因为我有种依靠的感觉

鱼在水里哭

鱼在水里哭 深白色2人组

鱼在水里哭
我握着你的手说
鱼在水里哭

你笑着说别傻了
鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物

树在雨里哭
我抬头看着你说
树在雨里哭

你温柔看着我说
树并不会哭
它们是没有思想情感的植物

我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人静静祈祷一切会结束

我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出

我变成了植物

没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭

我在哭只是没有人在乎

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第一次接触这首歌，是在1年前，应该是1年前看到豪在茶霓思乐团那里介绍这首歌
一首很舒服的歌

我那天第一次去唱歌会唱到这首歌

这首歌很容易唱到很好听

歌词很好，音乐也很好，很舒服，所以很喜欢

或许是昨天把近日忍下来的眼泪都哭饱了，人也舒服了很多，但是今天看到我的朋友们都告诉我说，我很“残”，很累，可是我明明睡到早上十一点多。。。

最近陪在我身边的是我在吉隆坡的干妹妹，从来没有想过，陪我的人是她
但是却讲了很多，也多了一个人的陪伴，还达成了一种晚上聊msn的约定

我的朋友跟我说，不要再玩水了，不要在那里咕噜咕噜

是啦，就算我快淹死了，也不会有人可怜我的，所以我要靠自己
别人能够给的，就是那么点安慰而已，虽然是种安慰，但是我很珍惜

因为那仿佛告诉我，要自己走好路

真的玩太多天水了，我的毕业论文没有什么做到

谢谢陪我的每个人，被我弄湿了你们的手，对不起呀，但是谢谢你们。。。


*“我矛盾着无助，没有眼泪的悲伤没有人清楚，只能呼吸着不被了解的孤独，一个人静静祈祷一切会结束”

短暂的无烦恼

这是昨天写好的，现在放上来咯

20/10:

回家度假度了几天，找了好朋友出来聚聚，解解自己内心的不开心

回到的隔天，星期六，就和凯雯出去唱歌
在redbox里面大大力的唱歌，大大力的把高音的歌曲乱乱唱



然后呢，喝茶时段，我大大力地把内心剩下的哀怨全部说了出来

凯雯也很直接地点醒我，每次执迷不悟的时候，我总是喜欢找我的知己大大力打醒我

虽然鼠鼠尽力了，洁莹妹妹也尽力了，但是我的清醒，好像没有醒完

然后呢，还是凯雯比较有效一点点

不断地说自己的不开心的东西，然后听她说意见，就这样子，心情好很多了

“男女观点不一样”，恩，我知道

然后呢，晚上是跟以前的同事出门Jun, 莉菱

一起去看了一个叫做Cloudy With A Chance Of Meatballs（虽然我一直忘记是什么xx meatballs的戏）

电影还蛮好看的，三个人就这样子坐在戏院的最后一排，很像三个人自己的包厢，哈哈

每次见到他们，总是会很天真地笑了起来，而且，在那一霎那，我不会不开心

因为我会为了可以跟大家见面而感到很开心

我也不想给他们看到不开心的自己

电影散了之后，我们三个女生跑去pelangi indah的24小时麦当劳，也就是莉菱的“家”，哈哈

然后就在那里东拉西扯，之后就回家了



整个气氛就是一个字“好”，那种很单纯什么地说的环境与聚会，开心了很多

而且我珍惜的是，大家的那份珍惜，真可贵

虽然3年没有一起做工，却可以那么好，我真得很惊讶，却也万分地珍惜

本来星期天是会和阿芬聚会的，然后呢，阿芬没有空，但是星期六在和她sms 38她的东西的时候，她告诉我说，可以给我知道啊，因为把我当成forever friend，这句话听了真得很开心~~

对不起，这一篇还是伤心的

如果你觉得看了压力很大，那么可以不要看着一篇

本来是写了一篇开心的，因为我给过承诺，要这一篇是开心的，结果我还是错了
对不起，我没有做到

在写着一篇的前半小时，我哭了半小时，头很疼，人很累现在
眼睛肿肿的

因为我的坚持是错的

我真得没有想到大家都不喜欢啊，我没有想到大家都觉得很刻意很没有意义啊

没有错，我第一次写到那么直接，我在写的就是38俱乐部

或许是我自己坚持希望大家都在一起吧，但是大家都觉得没有意义，在那一刻，我真得很hurt，真得很伤心，我没有想到我这半年来的努力办聚会，大家感到那么累，难怪连我都很累

或许你们看到脾气很好的我，这不是你们的错，因为是我从来没有发过脾气

我一直以来都很珍惜大家的，我也以为大家是一样的
我一直以为大家都很有心的，但是现在呢？

我本来想要拉着，希望大家可以一直都这样子到毕业，我知道以后可能连联络都没有，但是我希望那是毕业之后

我以为只有我不喜欢他，所以我才想要公平

我第一次那么想要写出自己的心声，你看了对我反感也好，觉得我很莫名其妙也好
我就是这样子的

对不起，38俱乐部的大家，是我的坚持苦了大家

但是我真得很伤心，我的坚持是错的

碎片

有时候，放手比握着还要难
总是常常把美美的东西放在手上，不小心捏成碎片

碎了，才来后悔

N个人跟我说过，看开一点
N个人跟我说过，不要这样子抓东西

我却总是不听，不听，东西不断地碎掉，碎掉

看开一点，放手吧~~

或许我会不习惯那样子的对待，那样子的距离
但是我发现，每个逃跑的朋友，都喜欢我对他们那样子的距离

不要再吓跑人了，我告诉我自己

或许，过多的关心有时候，真的是压力
也是会让人不断地想逃跑

加油，我要努力放手放开一切，虽然我还是很不习惯，什么都放到那样子远远的距离看着，真得很奇怪，很不习惯

但是，距离是美的，隔着看，会比较美丽，不是吗？

放手，一定要放手，不然我就不断地打我自己的手

不要让自己这样子下去了，会沉的

“打开心房，倒掉不开心，装进开心”，打不开就撬开，努力努力

努力地给自己开心的泉源，不一定要从别人那里得到，还要要照顾好自己的心情，这样子身体就会健康了

下次，我要分享我开心的事情，这几天就努力加努力，拼我的毕业论文
不希望这里的读者每天看到星空一片乌云满片，看了压力都大，哈哈

要改，一定要改变

有点不开心

本来还欠着开心的recess week的部落格，却开始打起了不开心的部落格

我很少直接在心情不好的当下，写下我不开心的心情，总是东拖西拖，然后不了了之，然后就不写了

我很想大大力的乱涂乱写，但是总是担心别人的对号入座，到底有谁在看，我根本就不知道，然后呢，看了自己乱乱解读了之后，我还要去澄清，以此类推，如果这样子叫做默默关心，我可以不要吗？这样子的关心，是种压力，告诉我，我要为我说的话，进行承担。。。

可以不要这样子吗？连写个部落格都那么麻烦~~我多想尝试，就像个小孩子这样子，要写什么就写什么~~

我不要这样子的你所谓的关心。。。我要的是，看得到的，感受得到，而不是那种言语上很形式的：我关心你

真心的关心，一定感受得到的，为什么我说那是种压力，你却听不懂？

之前开了email，又再一次失望了，申请的东西，又失败了，这次我学乖了，没有跟很多人说，还是一样的，我拿不到那份工作，是现金的工作，马上做完就有钱拿了，真可惜，我又跟它无缘分了~~

好的，我吐完了，要懂的再来问我

有点sot了我

我真的觉得我有点sot了，爱钱到一种地步
哈哈

好的，我承认，我就是爱钱，怎样啊？

某次跟玲聊天知道campus tutor这个东西，然后知道是个agency，然后开始很想教补习
结果就常常上public folder看看有没有可以捞钱的门路，如paid survey还是什么

就是想要做些散工

然后今天看看有新的补习，而且还是华文，真的看了手很痒，心也很痒，很想接来教叻

但是开始担心很多东西，时间啦，我烂烂的英文程度

薪水不高，per hour 才10多块，怎么我觉得我以前做图书馆比较好赚？
真的是失去铁饭碗，现在才觉得图书馆真的很好赚，在学校，工作显了点，但是可以说中文，多好

都是为了自己的自尊~~

不过算了啦，都回不去了~~不可能回去做工~~

fyp都做不完了，还在想着打工，我看我是sot了，哈哈~~

只想来吐吐一下

最近过到还不错，加上有人陪我，还到处玩耍，跟好朋友们，真得很开心

但是现在并不是，不开心，不开心

所以就上来吐吐两下，看看大家sayang我一下，我也会很开心

只是觉得说，我没有说出口的勇气，我没有生气的勇气，我没有生气的权利

只是不喜欢，大家告诉我，你要这样子对她，你不来她怎样的话
听了我很烦

我的存在不是为了去做大家指明的事情，如：陪XX啦，做这个啦，做那个啦

我又不是白痴，奇怪……

“我不说，因为我知道你不会懂”“你不说，怎么知道我不懂”

这样子说，是没有错啦，但是我要怎样说，说了你还不是一样子
有时候不喜欢固执己见的人，但是却看到自己固执的那一面，因为我会跟那个固执的人吵过

有时候不喜欢别人一直挑剔东西，但是却也看到了自己也是有那么一面
但是我想说，不要一直东挑西挑，很烦人的叻
跟你谈意见，你却告诉我这样子是对，那样子是错

难怪有人告诉我说，我喜欢把自己的想法逼到别人去接受
真是活该，自己也面对一样的情况……

我要改，不要固执，不要挑剔，不要把想法逼人去接受

如果我改了，别人是不是也不会这样子对我？

我是我，我不是为了别人而活，不要逼我做我不喜欢的东西，不要逼我面临一种做也不是，不做也不是的情况

我语气可能重了些，但是我只是想吐吐两下，给我吐点苦水吧~~谢咯

ps:不要对号入座哦，等下我还要去解释，哈哈